Heaven of Demons

2011-12-23T12:59:00.002-02:00

Lições...

Ontem, muitas coisas aconteceram.

E ontem, como há muito tempo não acontecia, eu fiz as coisas ruins sobreporem as boas. Até mesmo, hoje, eu ainda tenho esse sentimento.

Ontem, eu passei na prova da auto-escola. Tecnicamente, eu já posso dirigir. Tecnicamente, uma série de problemas foram resolvidos, de uma vez por todas, uma série de medos e traumas foram levantados.

E, ontem, meu tio que disse que nos avisaria quando viria, veio de surpresa, e agiu de forma muito absurda.

Ontem, pela primeira vez em anos, eu tremi de raiva ao discutir com alguém. Pela primeira vez em anos...

E hoje, eu ainda estou com isso dentro de mim. Esse sentimento meio pesado.

E repassei isso, sem querer, para a pessoa que amo. Que voltou de uma viagem, estava com saudades, queria conversar.

Raiva e tristeza é o que eu sinto agora. Raiva de mim mesmo, como há algum tempo eu também não sentia. Mas não é certo, eu sei. Preciso aprender sobre, e aceitar minhas limitações, e não ter raiva de mim mesmo quando eu passo um pouco delas. Tudo deu certo ontem, tudo vai dar certo.

É só não repassar, sem filtro, esse sentimento ruim para os outros. Será que isso é o certo? Estaria isso certo, de verdade? E se isso entrar no inconsciente, e acontecer o que acontecia no passado? Qual o caminho certo?

Enfim, sem medo. Sem pensar no que vai ser, no que ainda não é. Levantar a cabeça, respirar fundo, e ir adiante. Sorriso no rosto. Conversar é sempre o melhor negócio, e eu não posso-nem quero-esquecer disso. Sei que ela vai entender, se eu pedir desculpas e explicar.

Só não deixar essa tristeza tomar conta...

"Lute contra as trevas dentro de ti, mas eleve-se..."

2011-09-19T10:46:00.001-03:00

Caminhos...

Tem horas que eu me pergunto verdadeiramente o que eu estou fazendo da minha vida. Quanto tempo eu passei pensando em sair da UFABC, e como agora eu me sinto incapaz de deixar a Digital Pages. Acho que o certo é realmente esperar ate o fim do mês para tomar qualquer decisão, mas agora a desculpa do poscomp já era. Por que eu preciso de uma "desculpa oficial" pra tudo? Por que eu nao posso ser aleatório de vez em quando? Por que eu me cobro tanto nesse aspecto?

Eu queria mesmo ser transportado pra alguns meses no futuro, onde eu já tivesse pelo menos minha carta de motorista e uma casa minha mesmo comprada, mas não. Eu preciso passar por essa fase, também.

Mas dói, e eu ainda tenho muito medo. A pós graduação tbm, pra falar a verdade. Muita coisa pendente, e eu sinto que estou meio que fazendo muita força para "segurar a barra" de tudo.

E eu não tenho tempo. Nenhum. Durante a semana, minha vida é acordar, trabalhar, voltar pra casa e dormir. Sem tempo para mais nada, e às vezes até dormir é prejudicado. Piano, um simples andar por aí, tudo fica prejudicado.

Pior ainda, não consigo fechar os ciclos. A auto-escola só dá mancada, estou num projeto em meu trabalho que não tem fim, quando eu acho que estou fechando um ciclo ele se recusa a fechar, enfim...

Preciso urgentemente fechar essa carta. Isso pesa muito em mim, ainda, e são duas provas que eu preciso passar. Preciso estudar para o póscomp também. Talvez eu precisasse sair da Digital Pages sem nenhum motivo, só por "querer", por fazer valer minha vontade de "querer" e não de "precisar". Tudo é tão difícil...

Igual ao que conversei com minha irmã, esses dias. Parece que eu estou passando pela mesma situação de alguns anos atrás, trabalhando longe, tirando carta, tudo simultaneo, sem tempo para me concentrar direito em nada. Será que, dessa vez, eu consigo fazer a coisa direito?

"How can I surrender here when my vision is so clear / I just have to reach, reach a little longer" (Allen-Lande)

2011-06-23T11:03:00.002-03:00

Desejos...

Anteontem, levei uma pequena bronca de minha psico. Meio merecida, meio não.

Muitas coisas tem acontecido, muitos dramas estranhos tem aparecido na minha vida. Aquele sentimento estranho de que o "trabalho" é algo extremamente nocivo para a minha vida voltou a aparecer.

Não sei direito o que eu desejo, para falar a verdade. Sinto-me repleto de vontades e desejos, cada um puxando para um lado, e eu sei que vou precisar de dinheiro-MUITO dinheiro-para realizá-los.

Isso foi algo que nunca pensei na vida.

Estranho pensar nisso, mas eu nunca pensei que, de repente, eu precisaria de 150, 200, 300 mil reais para investir em algo. Nunca pensei que eu teria que ter um trabalho que me pagasse bem, para realizar sonhos que são aparentemente simples na minha vida.

Sinto como se, para fazer as coisas certas, eu precisasse de muito mais esforço do que estou disposto a oferecer. Sinto como se a minha idéia de dar aulas fosse um projeto furado, algo para fugir de uma pressão do mercado de trabalho, algo com "compromisso menor", digamos assim.

Sinto-me muito mais perdido do que o normal. Isto é algo que, definitivamente, me incomoda. A incerteza, os medos, me incomodam. A paixão de fazer o que eu faço, às vezes, sinto me trair-como se o meu trabalho, por mais apaixonado que eu seja a ele, não tem um propósito real, não tem uma "razão de ser".

Idealista demais, talvez? Medo demais? Uso o idealismo para alimentar meu medo, ou o que é que ocorre comigo?

Enfim...

"It's a long, long way..."

2011-06-09T18:43:00.002-03:00

Focos...

Acho que nunca antes, eu tive tão pouco foco quanto eu tenho tido nesses dias, nesse ano.

Não, talvez nos dias antes da UFABC, nos dias em que eu realmente não sabia sequer se eu estaria vivo no próximo ano, mas agora, fazia um certo tempo que eu tinha uma estabilidade, uma vida previsível. E por opção, eu joguei-a fora.

E isso é bom, na verdade.

Mas, junto com isso, veio o vazio. Sei que, quando se joga fora uma coisa ruim para dar espaço para coisas boas, você acaba deixando um espaço vazio por um tempo... e esse espaço vazio incomoda, e muito. Mas o que eu preenchi, eu também não estou contente.

Na verdade, eu não sei com o que eu ficaria contente, para ser sincero. Não sei mesmo.

Quero dar um tempo, talvez um mês, talvez algumas semanas, talvez até seis meses, para saber o que eu quero. Mas, eu tenho um ano para isso.

Um ano só é muito tempo quando se olha de um ângulo simplista. Na verdade, um ano é pouco tempo, pouquíssimo tempo. Um tempo precioso que eu não sei se terei.

Tantas coisas tem acontecido, minha vida tem tomado um rumo que eu não sei se gosto. E mesmo assim, eu tento outros rumos sem saber se eu gosto deles. Mas quando eu analiso as outras saídas, eu também não sei se eu gosto delas, e quando eu analiso o que eu gostaria, eu descubro que eu não sei sequer onde procurar para realizar esse sonho, que parece impossível.

Se eu conseguisse um trabalho de meio período, talvez eu conseguiria ter mais tempo para arrumar a minha vida, mas onde achar um trabalho desses? Num momento que eu realmente preciso de dinheiro? E, aliás, é isso mesmo que eu quero? Eu quero mesmo arrumar um trabalho meio período, montar uma empresa minha? Ou o que eu quero é, de fato, uma universidade, um lugar aonde eu possa ensinar e aplicar os conceitos que eu ensino, onde eu possa estudar e aplicar conceitos, não num laboratório isolado e sem nexo, caçando e inventando problemas, mas na VIDA, em coisas REAIS, que realmente representam problemas? Posso ter uma vida assim? E é isso mesmo que eu quero?

Na verdade, de uns tempos pra cá, eu só sei quem eu sou. A única vantagem é que me alegra saber que, com esse pouco conhecimento, eu já sei mais do que eu jamais soube na minha vida.

"Todas as lágrimas que derramei são ínfimas, perto dos risos que dou agora!" (Maurício Szabo)

2011-05-09T08:13:00.001-03:00

Dúvidas...

Certos medos ainda me perseguem, quase tão fortes quanto já foram algum dia da minha vida. Ainda não sei lidar bem com a frustração, ainda não tenho o jogo de cintura que eu acho que tenho.

Especialmente, ainda não sei lidar com minha desorganização. Parece que tem tantas coisas lutando por atenção na minha cabeça, que eu nem tenho mais certeza para quais eu devo dar atenção em primeiro lugar. Mas enfim...

Essa semana fiquei triste, depois feliz, aí caí na tristeza de novo e fiquei feliz novamente. O projeto que estou envolvido é complexo e desorganizado, mas os meus chefes confiam em mim. Me pergunto se isso é bom ou ruim...

Uma coisa eu tenho certeza, e essa coisa é que não farei carreira nesse novo emprego. Porém, para onde eu vou (se é que vou para outro lugar), e o que eu vou fazer ainda é absolutamente nebuloso.

Fazia tempo que eu não me sentia tão perdido quanto agora, para ser sincero. Já achei que tinha tomado a decisão incorreta, já achei que tinha acertado em cheio, depois que tinha feito uma grande besteira em sair de meu emprego anterior, depois que as coisas iam se resolver sozinhas, depois que eu ia ter que tomar as rédeas das situações, depois... minha visão de agora é que, daqui a um mês, provavelmente eu vou deixar o emprego e passar um mês em casa, refrescando a cabeça, trabalhando em projetos pessoais e tentando ver o que eu quero da vida.

Mas também, eu tenho plena consciência que essa decisão não é, nem de longe, planejada. Muito pelo contrário, às vezes ela me parece mais um tiro no escuro, num alvo que eu nem sei se está lá. Mas enfim, alguma coisa deve ser feita... e eu não tenho a menor idéia do que é.

"I can only hope for the best" - Dr. Thomas Light.

2011-04-15T09:29:00.002-03:00

Medos...

O que fazer com o medo?

Quando você vai para uma entrevista, e a proposta é boa... e você é aprovado... e o lugar é longe? Quando você pede um afastamento, e não recebe resistência de ninguém, e inclusive lhe dizem que em uma semana ela sai...

Mas, e o medo?

Medo, do afastamento não sair. Medo, de ele atrasar demais, e a empresa não gostar de ter que adiar meu registro. Medo, de um MONTE de coisas.

Medo de não gostar de lá, medo de ter feito uma burrada. Medo de não ter nível para trabalhar lá. Medo das pessoas não gostarem de trabalhar comigo.

Medo de trabalhar longe. De não me acostumar com essa distância, de novo, medo de trabalhar longe de casa, de não poder ver a pessoa que eu amo todos os dias.

Eu preciso tirar carta. PRECISO. Nunca pensei que eu iria usar esse verbo em relação à carta, mas também, nunca pensei em um monte de coisas que estão acontecendo. E eu quero, principalmente, tirar carta de moto.

Mas sei que isso vai demorar, e até lá, o medo vai acompanhar um pouco. Só preciso de força, e esperar que esse passo vá me trazer bons frutos. Também, economizar dinheiro, e esperar que eu consiga manter meus planos de fazer um projeto pessoal, comece a ganhar dinheiro com ele, e quem sabe, fazer minha vida virar o que eu quero que ela vire, finalmente...

Enfim, medo. Se ele é saudável ou simplesmente porque eu estou acomodado, e quando eu me desacomodar ele vai sumir, somente o tempo pode dizer. E até lá, eu terei-o como companhia... mas acho que até depois da minha saída, esse medo já vai ter desaparecido.

Eu espero.

"Medo, medo, medo, medo medo medo" (Oswaldo Montenegro - Na Hora do Almoço)

2011-03-13T14:30:00.002-03:00

Esquecimentos...

O que tem acontecido comigo, afinal? Aonde está o "eu" que eu tanto me orgulho?

Esses dias, tenho tido problemas com meu tempo. Parece que não consigo mais me organizar, meus horários não estão batendo mais com nada, não consigo fazer as coisas que eu quero.

Tenho tanta coisa pra estudar, e ao mesmo tempo, não consigo estudá-las. Tenho um curso pra montar, já está em cima da hora, e não consigo arrumar inspiração e tempo para fazê-lo. Não consigo arrumar tempo nem inspiração pra tocar piano, e as primeiras dificuldades me desanimam. Da mesma forma, não consigo me organizar para ter tempo suficiente para fazer as coisas, e as noites tem sido pontuadas por perder o horário de dormir, e depois ir dormir tarde e acordar com muito sono... para o ciclo se repetir de novo, e eu acabar dormindo demais nos fins de semana...

E eu não consegui ainda decidir o que fazer com meu curso de piano...

O que tem acontecido, afinal? Será o trabalho? Falta de energia? Alguma mudança estranha que eu não percebi?

É tão difícil dormir, é ainda mais difícil acordar, e fazer as coisas que eu tenho que fazer é tão... e, tem horas, que eu só quero dormir e dormir mais e mais...

Essa semana, esqueci duas coisas importantes: o aniversário de uma pessoa muito importante para mim, e um convite que a Yendi me fez, para hoje... então, estou em casa, esperando dar um horário e sem energia pra conseguir fazer qualquer coisa...

O que está acontecendo, afinal?

"Run, now! Faster! Faster!" (Red Queen, Alice - Throught the looking glass)

2011-02-28T20:52:00.002-03:00

Ódios...

Fazia muito, MUITO tempo, que eu não sentia um ódio tão intenso por alguém. Uma fúria tão forte.

Eu sei que vai passar.

Mas, agora, com meus sentimentos bem claros, certas coisas também ficaram bem claras para mim. Não é medo, não é rancor, não é vontade de me esconder.

É raiva, pura e simples. Ódio.

E eu não gosto de me sentir assim, de verdade. Nem um pouco. Mas talvez, seja melhor dessa forma: bem ou mal, acho que é mais fácil de lidar com a raiva ou o ódio do que com o medo, que foi um sentimento que eu reprimi.

O estranho é saber que eu não estou triste.

Decepcionado, sim, mas não com a pessoa que eu odeio. Nem comigo, na verdade.

Voltei para casa, liguei o som do notebook no último volume, coloquei um fone potente, e comecei a escutar uma música que sempre, SEMPRE, me traz um choro compulsivo. Tudo o que eu consegui fazer foi ficar com os olhos úmidos, e os dentes cerrados, de raiva. Eu precisava canalizar isso pra algum lugar, e não poderia ser na reunião de hoje. Acho que já fiz demais sendo irônico com ele, ao dizer "Não, você não está sendo intransigente", e me levantar e ir embora.

Eu quero destruí-lo, isso é bem verdade. Quero afundá-lo na lama, urinar em sua cabeça, rir de seu olhar de confusão. Rir mesmo, alto, de preferência com testemunhas, que possam testemunhar a favor de minha loucura, insanidade. Engraçado sentir isso quando eu já não me denomino um "demônio"...

A pena acabou, se havia alguma. É hora de mexer meus pauzinhos. O que eu vou fazer, eu realmente não sei, ainda. Não tenho a menor idéia, na verdade. Mas eu vou dar um jeito. Talvez eu me afunde nisso, talvez eu não faça nada, talvez as coisas se resolvam eventualmente, mas eu não vou parar.

Eu ainda tenho medo. Muito, MUITO medo. Mas agora, há uma outra força me impelindo. Eu NÃO VOU ser usado. Nunca mais. Não vou também servir de pedestal pra idiotas completos que tomam decisões imbecis, e usam as pessoas talentosas para resolver os problemas que elas mesmas criam, e depois as descartam tal como descartam lixo. Eu não sou lixo, nunca fui, embora uma boa parte da minha vida eu tenha acreditado que era. Por culpa de outra pessoa

Por que eu tenho que sentir esse ódio? Por que isso dói, e consome minha energia? Por que eu não posso, simplesmente...

"How much pain has cracked your soul?" - Muse

2011-02-16T17:34:00.000-02:00

Medos...

Claro que ele tinha medos. Sua vida, naquele assunto, sempre foi tão complicada, tão reprimida, que qualquer coisa que o abalasse naquele ponto era estremamente delicada. Ele teve seu momento de fraqueza, de medo, mas também optou por não ter mais medos incondicionais. Ele iria esperar, acompanhar, auxiliar aonde ele pudesse, para que eles pudessem, finalmente, superar mais um dos medos que apareceram para eles... e um dos muitos que provavelmente ainda iam aparecer...

Segunda-feira. Uma conversa que me abalou mais do que eu gostaria. Eu sei que nenhum de nós teve culpa, mas isso me abalou tanto que eu não consegui sequer pensar em coisas coerentes para falar.

Terça-feira, psicóloga. Me ajudou a colocar algumas idéias em dia. O medo que eu senti, e que ela também sente, são completamente normais e explicáveis, e disso eu já sabia, mas foi bom alguém me dizer isso.

Nessas horas, eu me sinto muito sozinho mesmo.

Mas eu não preciso me sentir, nem ela. Eu só preciso me conscientizar disso uma vez por todas, e conversar. Eu sei disso, conscientemente. Preciso fixar isso em mim, de uma vez por todas.

Dicas, idéias, coisas para conversar. Obstáculos a serem superados, acho que dos dois lados. Tudo isso eu sei.

Só falta começar a andar.

"And tonight, we can trully say, together we're invencible!" - Muse

2011-02-11T16:19:00.002-02:00

Melhoras...

Melhoras, finalmente. Não que as coisas estivessem exatamente da forma como ele queria, longe disso. Apenas que, com os últimos acontecimentos, ele se abalou, mas não tanto quanto já se abalara. Por mais que as coisas ainda não estivessem certas, não estivessem estáveis, seu psicológico não estava mais gritando tanto, com as coisas erradas. E ele conseguia, também, identificar corretamente quais eram os problemas que o abalavam, e quais eram as possíveis soluções...

De uns tempos para cá, as coisas ficaram mais evidentes na minha vida. Algumas dificuldades se apresentaram, mas nada pareceu mudar muito.

Passei um ano-novo fantástico, e não consigo imaginar nada de ruim que aconteceu nele. Foi um ano-novo sorridente, alegre, recheado de coisas felizes, além de uma viagem fantástica, a primeira viagem mesmo desde quando eu e Yendi voltamos. E essa, ao contrário de todas as viagens que já fizemos, foi muito mais próxima, muito mais especial.

No trabalho, as coisas continuam na mesma, mas decidi tomar algumas atitudes que solucionem os problemas daqui, de verdade, ao invés de ficar lamentando-me pela minha impotência. Uma pequena mudança, com muitas implicações, que já me rendeu pontos numa entrevista e uma apresentação num evento. Tenho corrido bastante com isso também, e espero conseguir melhorar meu clima de trabalho.

Na psicóloga, essa semana, tivemos o que eu considero uma das melhores sessões desde quando eu comecei. Conversamos sobre aspectos paternos, sobre o bullying e quanto essas coisas ainda me afetam, tudo isso sem nós na garganta, sem medos, apenas eu e ela conversando sobre algo que já passou, e que não parece mais fazer parte do meu presente.

Parece.

Vamos trabalhar esse assunto, agora. Outros parece que já foram parcialmente resolvidos, ou pelo menos estão encaminhados. Muitas, MUITAS coisas mudaram em mim, embora a maioria não esteja na superfície. Sinto-me outra pessoa, e como outra pessoa, preciso de outros ares também.

Pensei numa estratégia sobre o que fazer em minha vida profissiona. Tenho a impressão, sincera, de que pode funcionar. O problema é que, visivelmente, eu não posso contar com o apoio de minha mãe, no assunto. Normal, já que o que eu quero fazer é arriscado... mas se isso melhorar minha "saúde mental", já é por si só um ganho.

"So come with us, on our journey to..." (Lunatica)

2010-12-07T23:46:00.002-02:00

Toalhas...

Ele ia lançar a toalha, desistir de uma luta sem sentido. Não porque ele se sentia vencido, mas porque ele sabia que não havia mais o que fazer. Não fazia mais sentido sofrer por algo sem solução, sem remédio, e tudo o que restava era apenas seguir sua vida da melhor forma possível. Tentar, de vez, entender que, se as pessoas não lhe davam o devido valor, não adiantava tentar bater de frente-era preferível abandoná-las à própria sorte, sem esperar nada em troca. Ele só precisava parar de imaginar que, após abandoná-las, elas iriam pedir de volta seu auxílio-não, não era esse o objetivo. Até porque, em sua pequenez, as pessoas só conseguem ver seu próprio umbigo, e ele mesmo sabia disso. Não adiantava esperar que ninguém viesse em sua direção, apenas viver sua vida em paz, ao lado das pessoas que ainda se importavam com ele, e o respeitavam...

Nesses dias, aprendi várias coisas. Pena que nenhuma delas foi boa. Porém, como Murphy é impressionante, isso me traquilizou.

Estranho dizer isso. Me tranquilizou ouvir meu chefe dizendo que "ele esperava que as pessoas o ouvissem, e o obedecessem", mesmo ele sendo um zero a esquerda que não sabe do que está falando (e eu falo essas palavras sem ódio, sem raiva, nesse momento). Me tranquilizou porque, de uma vez por todas, eu tive uma confirmação de tudo o que está acontecendo, e uma certeza que não existe melhora.

Acho que, foi mais ou menos quando há muito tempo atrás, meu pai e eu tivemos uma briga feia, e minha mãe estava por perto. Ela estava defendendo-o, e eu continuei incitando a briga, até que ele me disse que "eu parecia um autista". Ouvir isso, de uma vez por todas, foi tranquilizante, e hoje eu sei que não foi porque minha mãe me defendeu finalmente, mas porque deixou-se de haver uma situação velada, um "clima desconfortável", para existir finalmente um desconforto real.

Eu acho que isso me traz uma resposta incrível, que eu só consegui pensar agora, escrevendo essas palavras: o real.

Eu sou muito ligado com as coisas reais. Eu vivo dizendo isso: "Eu quero situações reais, não essas invenções que eles fazem". E acho que é aí que está meu problema, no irreal, no abstrato, nas invenções na mente das pessoas, no mundo abstrato que elas inventam, baseadas em ego ou qualquer outra besteira, e tentam forçar a existir, como se o mundo real fosse aquilo que elas acham que ele é...

E eu não consigo conviver bem com essa situação. Eu preciso ver as coisas, TOCAR as coisas, SENTIR as coisas, não apenas imaginá-las. É por isso que eu não sou teórico, nem um pesquisador puro, eu preciso APLICAR o que eu aprendo, o que eu faço, o que eu invento. E essa situação "abstrata" me incomoda, me assusta, eu fico com medo do que "pode ser", e fico querendo mostrar que o mundo não é da forma deturpada como essas pessoas o vêem, sem perceber que elas não só não tem capacidade de ver isso como também, de certa forma, ver o real com os olhos do real é também uma espécie de ilusão.

E assim, eu fico acuado, com medo do imaginário, com medo da mente deturpada de pessoas deturpadas que, por uma ironia do destino, fazem coisas que eu não posso influenciar. Foi assim com várias situações, e eu continuo imaginando que, de alguma forma, essas mentes dessas pessoas vai finalmente ver o real, no meio de tanta auto-ilusão, e concordar comigo... e me esqueço que as pessoas apenas vêem o que querem ver, e isso me inclui na lista.

Enfim, vou jogar a toalha mesmo. Vou procurar pessoas que realmente respeitem e admirem o meu trabalho. E quando eu achar, será a hora de abandonar os que não respeitam, ou os que tem uma idéia deturpada de "respeito" e "admiração". Até lá, não tenho escolha, é hora de boiar e nadar um pouco junto da maré. Não é como se eu estivesse concordando, ou se eu estivesse fugindo. Pela primeira vez, é uma opção, é uma vingança, a vingança mais linda que alguém pode oferecer: a vingança de estar feliz, e de desistir de fazer o outro evoluir.

E, no fim... conforme disse a psicóloga, me livrar de certas imagens. Meu pai fez uma imagem de mim, e eu acreditei nela, por muito tempo. Hora de acabar com essa imagem, de uma vez por todas. O que quer que eu faça, eu não vou errar, desde que eu seja eu mesmo. Hora de tomar decisões, por mais assustador que isso seja, para mim.

"Find anoter one to play your game... I'm sure everything will be the same!" (Allen-Lande)

2010-11-27T23:19:00.002-02:00

Felicidades...

Nos dias mais recentes, minha felicidade tem transbordado meu corpo. Eu ando emanando felicidade, sorrindo feito uma criança, cantando e dançando sozinho.

E, talvez pela primeira vez na vida, não tenho dúvidas de nada.

Parece que algo que estava adormecido, a muito tempo, despertou e veio tomar conta da minha vida, e me faltam palavras e gestos para demonstrar isso, me falta espaço no rosto para abrir o sorriso do tamanho que minha felicidade merece, faltam elogios para serem ditos.

E isso, por si só, é impressionante. Nunca imaginei que não conseguiria descrever um sentimento, nunca pensei que algo assim pudesse ser tão intenso e forte, e tão poderoso como o que eu sinto. Antes, eu havia definido "amor" como um sentimento forte, que traz um perto do outro, a "vontade de estar junto" mas muito mais forte, muito mais evidente, porém sutil, bem sutil.

O que eu sinto agora é qualquer coisa, exceto sutil. É forte, é um calor que queima o peito, uma vontade incontrolável de sorrir, uma felicidade insana e absurda, vontades e mais vontades de passar horas e horas com a Yendi, e dias e dias. É como se o meu sentimento tivesse evoluído, absurdamente, como se agora, eu estivesse mais próximo de sentir as coisas. Eu me sinto mais "humano", mais "vivo", muito mais do que antes, e eu finalmente percebo que cada dia, cada hora, cada momento da terapia ajudou absurdamente.

Ainda faltam coisas. Ainda falta auto-estima, falta coragem de convidá-la para lugares, ainda há um pouco de medo de tomar decisões erradas. Mas, apesar de tudo, há muito mais confiança, e sei que o futuro me aguarda com maravilhosas supresas. Só preciso acreditar.

"I can only hope for the best" (Dr. Thomas Light)

2010-11-14T23:42:00.002-02:00

Shows...

Finalmente, a semana de coisas improváveis tinha terminado...

Hoje, eu estou feliz. Realmente, muito feliz. Tão feliz, mas tão feliz, que eu tenho impressão que, se mais felicidade entrar no meu corpo, explodirei.

Hoje, acordei cedo. Fui ajudar em alguns problemas aqui em casa, depois fui ao show da Norah Jones. Com a Yendi. E, durante metade do dia, ela estava muito educada, mas distante. Não tão distante quanto ela já esteve, mas ainda assim, distante. Durante o dia inteiro, conversamos, passeamos, e embora a amizade estivesse de volta, havia alguma coisa que não encaixava, e eu sabia disso.

Mas eu tinha medo. Medo de estar errado, e de que meus gestos nos distanciassem ainda mais. Medo de perder a amizade novamente. Medo, puro e simples. E então, conversamos o dia inteiro.

Até o momento de ir embora.

Algumas coisas me mostraram que eu não estava errado. Mas continuávamos conversando. Então, parte do meu cérebro desligou, e um desejo absurdo de beijá-la tomou o lugar das palavras, e eu sabia que não podia reprimí-lo, novamente.

E então, eu a abracei, e beijei sua testa, e seu rosto. E, abraçados, depois de um tempo, senti finalmente que a barreira intransponível estava cedendo. E a resistência deu lugar à contrariedade, que deu lugar à vontade, que alimentou a emoção, que venceu a razão.

E então...

Nos beijamos.

"And whatever they say, your soul's unbreakable" (Muse)

2010-11-09T21:28:00.002-02:00

Desânimos...

E então, sua vida estava congelada...

Final de semana, quase uma torção da realidade. Saí da aula de música para comprar roupas. Com a Yendi. Parecia que nunca tivemos nenhum desentendimento, dois amigos de longa data conversando. Uma paz, tranquilidade, a mesma sensação de saber o que falar e fazer na hora certa, e algumas certezas, outras dúvidas.

À noite, tentei convidar uma amiga para sair. Não teve sucesso, e decidi que não iria correr atrás de ninguém, mais. Mas me deixou com um certo receio, uma certa idéia de que o mundo reservava algo para mim que eu, sinceramente, não desejo desta maneira. Também somei isso à minha investida, semana passada, sem sucesso. E à tentativa de sair no domingo, ou de marcar algo no final de semana seguinte. Augúrio: Lua nova, primero dia, no sábado.

E aí, segunda e terça... dia de chegar na UFABC, ser cobrado de um sistema fracassado que não é minha culpa, ser obrigado a dar um prazo que eu não posso dar, e ter que aguentar um incompetende me questionar de porque eu reclamo das porcarias mal-escritas que ele faz. Além disso, todos estão mais desanimados que nunca, e eu não sei se os próximos trabalhos vão ser úteis.

E junto com tudo isso, uma proposta de emprego em outro estado... como ter ânimo pra enfrentar uma mudança tão grande?

"Say it's gonna rain, now..." (Will to Power)

2010-11-04T22:00:00.002-02:00

Passados...

Hoje, um pouco mais de ânimo. Cansaço. Estou sem energias para guiar as coisas que eu preciso fazer, e são muitas as coisas que eu preciso fazer. Uma injeção de ânimo, manter-se perto dos amigos, das pessoas que realmente importam, daqueles que realmente fazem a diferença na minha vida.

Tentar não ligar para a centena de coisas erradas que têm acontecido, tentar concentrar-me no meu melhor, tentar não ligar para as cobranças ou para as injustiças, por mais difícil que seja, está sendo muito necessário. E eu também preciso aprender a agir de forma mais adulta, com as autoridades, por mais imaturas que elas próprias sejam.

Psicóloga, fizemos um caminho ao meu passado. Medos antigos, uma luz de porque eu me sinto tão mal quando mencionam a minha infelicidade, minha carência, de porque eu sinto-me tão amedrontado e sozinho quando confrontado com o buraco dentro de mim. Para variar, tudo remete à adolescência, ao tempo em que eu me sentia completamente solitário, estranho, incomum, fora deste mundo. E agora, é como se eu tivesse associado esse sentimento à anormalidade, ao terrívelmente incomum e bizarro, uma incapacidade de aceitar que isso existe dentro de mim.

Eu tenho medo disso me consumir, na verdade... eu preciso primeiro melhorar minha auto-estima, eliminar o medo deste tipo de sentimento, antes de adquirir coragem, embora coragem seja mais o que me falta, porque eu sei o que mais coragem pode me trazer, embora eu mesmo não acredite que isso é possível (mesmo porque eu já estive pior, numa situação muito pior, e mesmo assim eu estou aqui). Acho que as próximas sessões vão tentar atacar esse meu medo do sentimento de tristeza e solidão, e quem sabe com o tempo eu consigo deixar de ter essas crises absurdas de depressão?

De uns tempos pra cá, eu começo a perceber que ainda há tantas coisas a serem revistas na minha vida. Mas eu preciso me lembrar que, pela primeira vez, eu tenho alguns guias, e pessoas para me segurar se eu for cair. É hora de arriscar mais, de estar mais próximo do céu.

"Let it fall, I can feel the wind" - King's X.

2010-11-03T22:29:00.003-02:00

Depressões...

A festa, o feriado, o "não ter encontrado as pessoas com quem ele queria estar", o tinham afetado mais do que ele imaginava. Ele sentia-se isolado, deixado de lado, sozinho, sozinho, sozinho, muito mais do que sozinho, e seus olhos vertiam lágrimas contidas, deixadas de lado, medos e inseguranças e tristezas profundas enraizadas nele, inseguranças e dores e raivas e rancores e sentimentos conflitantes, e vontades e desejos não correspondidos, e injustiças afetando seu humor, suas energias. De repente, voar parecia ainda tão longe...

Como explicar isso? Uma festa, de aniversário, com seus amigos, e mesmo assim você se sente puxado para baixo, deprimido, realmente deprimido, após a sua festa... é absurdo, é revoltante, é preocupante, e principalmente, é assustador muito mais do que eu imaginava.

Por dias eu fiquei remoendo isso, durante o feriado, e por hoje, o dia inteiro. Até o almoço, uma conversa animada, palavras divertidas, mas então a palavra: carente. Carência. E então, restante do dia tendo que lidar com uma pessoa idiota, que não sabe o básico do básico do que está chefiando e acha que está fazendo um trabalho memorável e lendário. E então, horas depois, com dores de cabeça, muita revolta e sem conseguir se concentrar no que estou fazendo, resolvo ir embora, para ver nesse mesmo idiota um olhar de reprovação. O que ele espera, afinal?

Aliás, o que esperam de mim? Esperam que eu, depois de ter feito uma imensa mudança na minha vida, um corte de cabelo completamente novo, um passo ousado e do qual eu não estive muito seguro, que embora eu não tenha me arrependido (e de fato, talvez me arrependa de não ter feito isso antes), brincarem exatamente com o meu corte, com essa mudança, não vá me faze mal? Porque meus amigos não percebem isso? Por que a indiferença que eu senti neles?

E no fim, eu solidão durante o feriado. Ninguém sair, nenhum ânimo pra sair. E eu não consigo ser próximo com minha irmã, com minha mãe, distancias abismais entre eu e minha família, o sentimento de que eu tou agindo como um adolescente emo, não ter aonde chorar... e ainda, a volta ao trabalho só serve para me jogar mais para baixo, para me afundar ainda mais num poço sem fundo...

E eu sei que, embora não seja verdade, eu sinto que não tenho ninguém para abraçar... e eu sinto que ninguém é obrigado a aguentar minhas besteiras e traumas emocionais, ninguém é obrigado a me ver ou me ouvir chorando por nada, mas mesmo assim... eu penso se não estou afastando as pessoas de mim, de novo...

I want to touch the other side...

"And I feel like everything I know is being swept away, while I refuse to let it go..." (Muse, com pequenas alterações)

2010-10-31T23:25:00.002-02:00

Festas...

Muitas pessoas tinham vindo. Como sempre, sua festa foi nos moldes de sempre. Como sempre, seus amigos estavam lá, e todos riram juntos e se divertiram. Como sempre, pessoas que ele convidou não foram. Entretanto, nesse ano, muitas pessoas importantes para ele ou não foram, ou ficaram por pouco tempo. Esse ano, certas coisas foram diferentes, e ele não sentiu essa diferença em seus amigos. Ele se perguntava o que significava isso tudo...

Ontem, festa de aniversário, bem atrasada. Nos mesmos moldes, o pessoal respeitou a idéia da fantasia, bem mais do que eu imaginava. Foi absurdamente divertido, mas ao mesmo tempo, certas "piadas" não foram muito agradáveis. O ponto é saber que há certas piadas que me afetam mais evidentemente, e que o grupo com o qual eu convivo a dez anos ainda não sabe. Ao mesmo tempo, saber que essas piadas afetam demais é crueldade, até porque são coisas que eu já pensava ter superado.

Cada vez mais eu gosto de mim mesmo. E quanto mais tempo passa, mais eu vejo que algumas pessoas com quem eu ando muito me puxam muito para baixo. E eu, realmente, não queria deixar de andar com elas, mas pelo visto eventualmente isso vai acabar acontecendo.

Tive alguns sonhos de auto-sabotagem, esses dias. Quinta-feira, tive um, no mesmo dia da psicóloga, mas o ignorei completamente, porque eu sei que ele é mentira. Hoje, tive outro. Sei que tive, mas não lembro dele. E sei que a festa meio que causou isso.

Certas pessoas que eu convidei, que confirmaram, não vieram. Pessoas muito queridas e importantes para mim, e isso me abateu mais do que eu gostaria. Espero que isso não tenha transparecido para as outras pessoas, especialmente as mais queridas, que estavam no meu aniversário.

Eu me sinto sozinho, ainda... mesmo feliz, alegre, animado comigo mesmo, sentindo que tenho forças para continuar andando, eu me sinto sozinho, muito sozinho. E eu não queria mais chorar por isso, porque eu sei que não estou. E eu sei que muitas pessoas, eu deixei de convidar para a festa por motivos abstratos, por medos que eu não sei direito quais são. E eu queria, realmente, entendê-los, mas ainda tenho medo.

E assim, mais uma festa se passou. E pela primeira vez, estou pensando em não fazer mais festas de aniversário, em casa.

"All day, all day, watch then all fall down, all day all day..." - Pet Shop Boys.

2010-10-25T22:26:00.002-02:00

Chuvas...

Dançar na chuva, e sorrir, e correr, e jogar-se no chão, sentindo a água gelada gear-lhe a alma. Fazia muito, muito tempo que ele não fazia isso, e foi uma bênção sentir a água da chuva lavar-lhe a alma, levar embora o que restou dos pesos do passado, coisas que não mais faziam parte de seu ser. E ele dançou, e sorriu, e riu, e a chuva fez-se parte dele e ele fez-se parte da chuva, os dois eram um só, por alguns minutos, e seu sorriso, seu canto, suas palavras abafadas pelo som da água caindo, foram finalmente passos de um novo início, de uma nova pessoa, que ele já tinha se tornado... mas só agora, ele oficializara...

Muitas coisas aconteceram. Muitas coisas.

16 anos de pesos desnecessários sumiram em um instante, e eu achei que me estranharia ao me olhar no espelho. Tomei um banho, e tirei uma foto. E estranhamente, eu me reconheci na foto nova e não me reconheci nas fotos antigas. É como se, há muito tempo, eu já não fosse mais a imagem que eu projetava.

Quantas coisas carregamos, sem saber, pela vida, fazendo de conta que estamos bem? Quantos pesos desnecessários carregamos? E ainda assim, fazemos de conta que estamos leve, voando, não presos a nada e a ninguém.

E o mundo continua girando, e levando-nos para mais e mais longe... e assim, o mundo continua em seu rumo, fazendo de conta que não existimos, fingindo não estar nem aí para o que pensamos... mas ele está, e ele apresenta situações para mudarmos. E eu começo a perceber que, mesmo acreditando nisso, eu fingi não saber, fingi que era mentira.

A mudança tem batido na minha porta, e me olhado na cara. Só preciso dar o passo. E pelo visto, eu já o fiz, e agora, não há mais volta.

"I'm singing, in the rain, just singing, in the rain... what a wonderfull feel, and I'm happy, again..." - (precisa dizer?)

2010-10-23T01:52:00.002-02:00

Príncipes...

Era uma vez, um príncipe.
Ele vivia num mundo em que príncipes não eram mais necessários. Riam dele quando ele se apresentava, e o chamavam de estranho, um forasteiro em sua própria vida. Não haviam mais dragões para serem enfrentados, nem princesas para serem salvas.
E ele cresceu, cada vez mais triste e sozinho, até que um dia ele resolveu desistir de ser príncipe e viver como uma pessoa normal, simplesmente um menino.

Muitas coisas mudaram, desde então. sua vida tornou-se mais feliz, mas ainda faltava algo, alguém, uma pessoa. Faltavam desejos, e sonhos, e lutas, e sobravam medos e receios. O dragão existia, mas estava dentro dele, e fazia muito tempo que ele não lutava.
E então, surgiu alguém, uma pessoa, que esperava por um príncipe. E ela viu o príncipe dentro do homem, e homem dentro do menino, e quis conhecê-lo.
E eles começaram uma história.

Mas, o que ninguém sabia, é que talvez em seus mundos, os príncipes conseguiam enfrentar dragões, cavalgar dias, escalar torres e ainda assim manterem-se puros, belos e intocáveis. Mas, não era assim que as coisas funcionavam.
E ele começou a enfrentar seus dragões, saiu manchado de sangue, suado, ferido e queimado. E, de repente, ele norteou-se, e viu que este era o mundo real, e que nem sempre basta uma princesa para casar-se com um príncipe e então viverem felizes para sempre.

E então, a história deles terminou. O príncipe continuou correspondendo-se com a princesa, não mais como amantes, mas como amigos, duas pessoas que são o que não poderiam ser, num mundo que não os aceita plenamente como eles realmente são.

E os dragões continuarão existindo, e continuarão sendo enfrentados, e continuarão existindo mesmo assim. Essa é a regra deste mundo, e o príncipe continuará aprendendo e sorrindo, sendo quem ele é, tentando não se abater com coisas pequenas. E ele sabe, sempre, que poderá contar com a princesa, sua amiga, que ela sempre estará ao seu lado, ajudando-o no que ela puder.

"I can see it's not the ending, maybe it's my new beginning..." - King's X.

2010-09-21T21:18:00.002-03:00

Reconsiderações...

As dúvidas tinham dado uma folga para seu coração. Porém, com a saída delas, novas dúvidas surgiam, e desta vez ele sabia que não eram auto-sabotagens, o que era meio dolorido. Ele sabia que haviam muitos aspectos da personalidade dela que não encaixavam, e muitas de suas perguntas apontavam para outras perguntas, todas sem resposta. De repente, ele não tinha mais tanta certeza do que estava fazendo... e o futuro tornava-se incerto novamente...

Tantas coisas aconteceram... coisas que não valem a pena citar aqui, coisas que valem, medos e esperanças e duvidas e certezas. Eu tive duas duvidas em relação ao nosso relacionamento, e eu sei que foram auto-sabotagem. Junto com ela, consegui evitar me sabotar.

Mas nosso relacionamento está distante.

Eu finalmente descobri o que me incomoda tanto em remédios. O problema é a dependência. É o que eu sinto no relacionamento, o abraço mas a ausência de proximidade, como se vivessemos em dois mundos separados e distintos, e eu SEI que não vou querer esse outro mundo na minha vida.

E então, estamos juntos. E eu não sei por quanto tempo. Nos vemos todos os dias, mas sinto-a distante. Nos abraçamos e beijamos, mas não sinto mais tanto o carinho. E ontem, ela me disse que estava sentindo que estava se censurando, porque achava que eu não gostaria se ela agisse da forma que ela gosta de agir.

Mas também, não é isso. Ou melhor, não é só isso.

Eu não consigo traçar um padrão na personalidade dela. Ela me disse "eu sou muitas coisas", mas eu sinto que isso não é verdade. Eu não sei quem é a verdadeira, e eu sei que há uma verdadeira. Receio que a "verdadeira" seja aquela que ela esconde, que eu vi um dia, no parque, que eu me senti absurdamente atraído, e nunca mais vi.

Parque... o dia do parque ainda me traz muitas memórias. Acho que foi quando estávamos mais juntos, e acredito que a partir daquele dia, começamos a nos distanciar. Naquele dia, ela tinha me dito "eu pararei de fumar, sei que isso é importante para você", e logo dois dias depois, fez um trato comigo para parar de fumar. Um trato que eu não sei se eu conseguirei cumprir, pelo menos não agora, e que não tem nada a ver com a imagem total.

E eu sou fraco, nesse ponto. Eu não consigo dizer essas coisas para ela. Até mesmo, agora, sei que eu só estou sendo tão sincero no blog porque ele está fora do ar, e sei que ela não vai ler tão cedo. Ela me intimida, de uma forma absurda, e eu sinto-me fraco e reprimido num canto sem coragem de falar com ela. Da última vez, eu gaguejei, e eu nunca tinha feito isso com ninguém... mas também, da última vez eu estava me auto-sabotando, e agora eu tenho a clara certeza que não estou fazendo isso.

E é por isso que é doloroso. Eu sei que ela gosta muito de mim, e eu começo a acreditar que eu não vou conseguir retribuir esse sentimento. Nem mesmo a atração física que ela tem por mim eu consigo retribuir 100%... além disso, eu sei que num relacionamento, eu quero a pessoa por inteira, e como é possível isso quando eu nem consigo entender quem é a pessoa, de verdade? Quando eu não consigo entender quais aspectos da personalidade dela são verdadeiros, e quais são defesas criadas há anos que agora não fazem mais sentido?

Hoje, passei o fim da tarde discutindo esses detalhes com a psicóloga. Ela reforçou algumas dicas para não me ferir nesse relacionamento, me colocou para cima, tentou me mostrar que eu conseguirei dar o rumo que eu quero para este relacionamento, nem que o destino dele seja terminar tão cedo... pretendo ainda esperar mais um pouco, mas eu vou precisar falar com ela o mais cedo o possível, para pelo menos contar o que me aflige. Não quero que ela não saiba desses conflitos.

Enfim...

"And Anna begins to fade away..." (Counting Crows)

2010-09-11T21:41:00.004-03:00

Conflitos...

Era o homem, com vontades. Era o menino, com medos. E era o menino inventando desculpas para não poder crescer, para poder continuar eternamente na sua infancia aonde as coisas eram simples e tinham regras simples. E havia o homem, que insistia em ganhar cada vez mais espaço. E agora, eles estavam brigando...

Psicóloga na quinta. Conversas, apresentação da situação atual. Sei que eu preciso falar com ela mais as coisas que me preocupam em relação à minha situação, pra aprender a não me sabotar mais. Não quero mais isso na minha vida, de verdade. E mudar isso parece algo bem difícil para mim, mesmo lutando o tempo todo contra. Dicas, uma pequena explicação de como o "super-ego" insiste em me contradizer na hora que o "homem" não está no comando, a forma como o "menino" é influenciável pelos medos e, à todo momento, desanima e quer jogar tudo para o alto.

Sexta-feira.

Na sexta, reuniões no trabalho. Tentei defender mais meus pontos de vista, não me intimidar com a presença do chefe durante o treinamento dos novos funcionários, mesmo sabendo que eu os estava treinando em algo que ele não concordava. Fiquei surpreso em saber que um dos novos já tinha combatido o chefe também.

Fim do expediente. Ela e eu saímos, tentamos por horas ficar sozinhos, sem sucesso. Fomos depois para uma pizzaria, e eu sentia que explodiria se não a tocasse. Eu sabia que era arriscado. Ela também. Ver ela respirando fundo enquanto eu a tocava, tentando manter o foco, foi uma das coisas mais excitantes que eu me lembro de ter feito... e mesmo assim, nós precisávamos de mais.

Fomos para a casa de um amigo, ficamos conversando por horas, depois fomos dormir. Eu e ela, juntos, abraçados, carícias e beijos, e toques, escuro, abraços... ainda precisamos de mais um passo, o ambiente, o lugar, e o dia não eram propícios.

E então, eu tive medo. Um medo bobo de estar fazendo a coisa errada, de estar junto de alguém muito diferente e que, no futuro... contei isso pra ela, fui repreendido, e tive medo de perder alguém que é tão importante na minha vida como ela. Fomos comer algo, e é estranho como coisas bobas como comer uma pizza com alguém podem mudar tanto a perspectiva.

Eu gosto dela.
De verdade, eu gosto dela. Gosto muito dela, quero estar perto, próximo, quero dormir ao seu lado, acordar ao seu lado, e isso me assusta absurdamente por diversos motivos. Auto-destruição, auto-sabotagem, todas essas coisas que eu sempre reclamei do meu relacionamento passado, que eu faço agora. Às vezes, eu penso na frase "vc tem certeza que você quer ficar comigo, mesmo com toda essa minha insegurança e...", mas eu me lembro que eu ouvi isso várias vezes da minha ex.

É revoltante, simples assim. Eu tenho vontade de me estapear psicologicamente. Eu SEI que eu estou repetindo o comportamento que eu mais condenei do meu relacionamento passado, e não consigo evitar. Eu tenho muita sorte porque ela me dá as broncas, me ouve, está disposta a me ajudar, e porque ela gosta também muito de mim, e assim eu vou evoluindo. É revoltante porque é uma briga de mentalidades-ela me ajuda a corrigir uma série de deficiencias psicológicas, que serviram de defesa no passado. E essas defesas insistem em permanecer, tentando cortar o mal pela raíz-cortando meu relacionamento.

Mas eu não vou deixar. Eu, o "homem", não vou deixar. Eu sei que eu posso, e vou, vencer essa luta. Não vou deixar minha vida se basear em regras que eu inventei a mais de vinte anos atrás pra um problema que hoje não existe mais. Vou lutar pelo que eu quero, pelo que eu quero ser, pela pessoa que eu sou e que eu pretendo continuar sendo, sem me esconder novamente.

Há uma pequena história muito boa que exemplifica isso (simplificada e reduzida, tirada do Livro das Sombras - Mago, a Ascenção):

A tartaruga e seu casco
Numa certa manhã, uma coruja velha e sábiia descansava num galho perto de uma lagoa. Mais abaixo, ela percebeu que uma jovem tartaruga estava deitada no solo gelado e coberto de folhas. Primeiro, a coruja pensou que a tartaruga estivesse dormindo, mas então se perguntou por que a tartaruga não recolhia seus membros para a segurança do seu casco durante a noite.
"Talvez, a Tartaruga esteja apenas descansando", "mas e se ela estive doente?", "mas e se ela estiver morta?". Sem conseguir ignorar a tartaruga, a coruja voou até o chão ao seu lado.
"Tartaruga, você está dormindo?", perguntou a coruja. Lentamente, ela respondeu: "Não". "Tartaruga, você está doente?", perguntou novamente a coruja. "Não". "Então, por Deus, o que há de errado?". A tartaruga, indiferente, repousou a cabeça sobre o solo, olhando para a lagoa que começava a congelar com o toque do outono, e respondeu: "Se você quer saber, eu lhe direi. A cobra é uma inimiga poderosa, e matou toda a minha família e meus amigos. Eu sou a única tartaruga que resta nesta lagoa".
"Mas então, porque você fica exposta, se a cobra é tão perigosa?"-a coruja insistiu. Bufando, a tartaruga respondeu: "Porque eu não me importo se ela me matar-eu não tenho mais moivos para viver". "Mas lógico que tem! Você precisa lutar para ajudar a lagoa, livrando-se da cobra!"-a coruja a encorajou. "Mas como farei isso, se não quero mais viver?". A coruja pensou, um pouco, e lhe disse: "Você tem que confiar em mim, eu conheço uma maneira. Saia do seu casco". Sem acreditar, a tartaruga perguntou: "para fora de meu casco? Por quê?"
"Ah, tartaruga. Você se preocupa com o que acontecerá com seu refúgio? Não se preocupe! Eu só quero carregá-la sobre a lagoa, para que você possa ver onde seu inimigo está!". A tartaruga pensou um pouco, e então deixou o conforto de seu casco para o ar gélido da manhã. "É bom que encontremos a cobra logo!", advertiu a Tartaruga.
"Não se preocupe, você encontrará logo logo seu inimigo". E então, a coruja pegou a tartaruga em suas garras, e lentamente bateu suas asas brancas e levantou ambos acima das árvores e da lagoa. À medida que subiam, o sol nascia e o ar ficava mais quente. A tartaruga olhava para baixo para a pequena lagoa, e seu casco ainda menor, abandonado, e repentinamente sentiu-se livre de um grande peso. "Coruja! Como poderei agradecê-la?". A sábia coruja, então, lhe respondeu: "Viva como uma coruja, sem uma casca, pois aí você irá permanecer forte, independente e livre dos fardos terrenos. Em segundo lugar, busque seus propósitos, pois neste caso você terá uma razão para permanecer deste jeito".
A coruja desceu das alturas e colocou a tartaruga de novo no chão, perguntando: "e então? Você encontrou seu inimigo?". E nesse momento, a tartaruga percebeu que a vista era tão bonita que ela se esqueceu de procurar pela cobra. "Na verdade", ela disse, "a única coisa além da lagoa e das ávores que eu lembro de ter visto foi o meu casco".
"Então", a coruja velha e sábia disse, "você encontrou o seu inimigo".

Estranho pensar que eu li essa história a anos atrás... e hoje, ela faz muito mais sentido.

"I will not surrender here, when my vision is so clear. I just have to reach... reach a little longer!" - Allen/Lande

2010-09-06T21:44:00.002-03:00

Sentimentos...

Ele lembrava-se dela o momento todo. Em seu fim de semana, todas as palavras de qualquer um lembravam algo dela, e ele queria falar mas não sabia como, não sabia com quem. E ele sonhara com ela, praticamente todos os dias, sonhando com situações cotidianas, sonhando seus sonhos normais, e ela estava presente, como alguém que já fazia parte de sua vida. E ele sabia o que significava isso, e não sabia como se sentia por saber disso. Ela era diferente demais, ele receava que sua forma de viver pudesse irritá-la, ele tinha medo de que ela desejasse um relacionamento aberto que ele sabia que não conseguiria proporcionar, e ainda assim...
Ainda assim, ele sabia que a queria...

Ontem, eu sonhei com ela. Um sonho casual, mas sonhei com ela. Anteontem, o sonho foi mais sentimental, no sonho ela estava mais presente na minha vida. Dois dias atrás, acordei com o desejo de tê-la ao meu lado, abraçando-me durante a manhã. E hoje, senti falta do abraço, das mãos dadas, de conversar com ela, especialmente depois da entrevista.

Hoje, entrevista, terceira fase. Uma proposta horrível, que eu talvez dê uma contra-proposta, mas ainda não estou certo. Confio na empresa, acho que seria legal ter o emprego, mas não posso sair do extremo-estável para o extremo-instável. Ainda mais, com o medo da instabilidade que eu tenho.

Ainda há coisas para fazer no meu trabalho. Acho que ela é um dos motivos, mas sinto outro também, alguma outra coisa que eu preciso aprender a lidar, que eu ainda não sei exatamente o que é e espero conseguir descobrir.

Medos já passaram, pelo menos uma boa parte deles. Mas, há alguns que ainda persistem. Não quero consumar nada com ela ainda ligada com outra pessoa. E sinto que ela também tem esse problema, que ela também não se sente confortável, e não quero deixá-la mal, embora por alguns momentos isso pareça inevitável. Tenho que aprender a lidar com um monte de coisas, senão acabarei machucando-a, ela que é tão querida para mim.

Gostaria de conseguir uma maneira de não ferir ninguém. Na situação atual, é impossível não machucar ninguém, mas eu gostaria mesmo de arrumar uma maneira de que todos pudessem sair sorrindo, o que eu sei que é impossível. As lágrimas fazem e sempre fizeram parte da vida, e ainda não estamos prontos para uma outra realidade.

Gostaria de conhecê-la melhor, também. Ela me contou coisas, não gostou da forma como a olhei. E nessa hora, percebi que eu não sei o que ela espera de mim. E também, não sei ainda o que esperar deste relacionamento. Em alguns momentos, tudo parece certo e definido, parece uma história longa se formando, e às vezes, parece que está tudo distante e que a história será curta. Tento não pensar nisso, também, entre um monte de outras coisas.

E sexta-feira... mais uma sexta-feira, talvez uma sexta-feira diferente, talvez não. Difícil saber. Tudo pode acontecer, nada pode acontecer, e eu prefiro acreditar que algo no meio-termo acontecerá. E eu já não sei mais o que é errado ou certo, o que eu deveria ou não fazer.

Às vezes, eu me sinto tão infantil, uma criança no corpo de um adulto. Às vezes, nas conversas com ela, sinto que ela já experimentou tantas coisas na vida, e eu ainda não experimentei nenhuma, e fico pensando, "por quê"? O que aconteceu, afinal, na minha vida, para que eu tivesse essa deficiência toda? Por que as coisas parecem tão complicadas, e eu tenho tanto medo de algumas coisas? Há uma razão nisso tudo?

Se ao menos eu pudesse voltar uns dez anos...

"You are always on my mind..." (Pet Shop Boys)

2010-09-01T21:09:00.003-03:00

Estresses...

Além de tudo, ele estava estressado. Raiva, das coisas que estavam acontecendo, de seu superior, das pessoas que antes tanto se manifestavam para defender os próprios interesses e que, agora, nada diziam e se escondiam atrás da burocracia e das lamentações, sem nada fazer, sem NUNCA nada fazer. E agora, depois de um dia altamente estressante, ele ainda sentia-se incomodado, rejeitado, diminuído, e talvez até solitário. Mas a proposta tinha vindo. A hora de escolher entre ficar ou partir cada vez ficava majs próxima...

Hoje, um dia altamente revoltante. Acho que ele não tem nem ideia do quanto é chato saber que uma pessoa faz de conta que acredita no seu trabalho, e depois vai falar mal dele pelas costas, ou insinua coisas pela frente achando que você não vai entender a mensagem oculta por trás das palavras. Ele precisa aprender que eu, apesar de todos os problemas, sei lidar muito melhor com as pessoas e com os sentimentos do que ele, e consequentemente, sei também reconhecer os sentimentos que ele esconde, sei ler as mensagens ocultas que ele acha que não deixa transparecer.

Hoje, a empresa que eu fiz entrevista me mandou uma mensagem. Eles vão entrar em contato comigo para marcar a terceira fase da entrevista, e embora eu esteja feliz, eu sei que tem coisas não resolvidas ainda no meu emprego atual. Fora isso, eu ficaria longe dela, e pensar nisso me traz um certo aperto.

Eu sei que eu gosto dela. E eu também preciso abraçá-la, e é doloroso que não tenhamos momentos livres para tal, que não consigamos conversar longamente. Eu quero realmente entendê-la, e ver seus lados ruins, seus lados bons, rir e chorar juntos. E sei que não é hora, ainda, e temo sair do trabalho atual e não vê-la com tanta frequência, não ter mais os horários de conversa entre cada pausa para o café.

No fim, o de sempre: tenho medo das mudanças.

"And its's all inside of you..." - Counting Crows

2010-08-31T22:14:00.002-03:00

Mudanças...

Estas duas semanas, coisas andaram acontecendo. Não vale a pena citar todas, até porque muitas são bem pessoais e envolvem mais pessoas.

Houve um dia, específico, que fiz algo que era contra algo que eu acreditava. Nesse mesmo dia tentei me justificar, mas a paz só veio realmente na hora em que me entendi comigo mesmo, e tomei atitudes para não voltar a fazer o que eu fiz.

Nessa hora, tive medo. Medo de que a outra pessoa envolvida não entendesse meus motivos. Mas fui entendido, fui elogiado, e isso me atrai mais para perto, cada vez mais. Próximos, de uma forma especial e única, ao mesmo tempo distantes de formas também especiais e únicas.

Muitas perguntas eu não sei responder. "E se...", não há. Sei que ela pode não me escolher, e também pode me escolher. Sei também que eu não posso influenciar nas decisões dela, e sei que respeitarei o que quer que ela escolha. Ao mesmo tempo, há um certo receio. "E se ela me escolher", penso, "e eu não for tudo o que ela pensa? E se ela deixar uma vida para trás, e depois arrepender-se?".

Tudo o que eu quero, na verdade, é que ela decida isso por ela mesma. Se a decisão for mudar de vida, que não seja por mim, que seja porque ela não está satisfeita da forma como as coisas estão, e então deseja mudar.

Às vezes, eu ainda me questiono, muito. E se isso for amor mesmo? E se isso não for amor, e eu não conseguir corresponder a ela? Sei que ela se sabota, assim como eu me saboto, e fico imaginando por que ela tanto se sabota, quais monstros estão escondidos em seu coração. Posso ser meio masoquista mas, de verdade, eu quero ver estes monstros, ajudá-la a enfrentá-los.

Hoje, a psicóloga elogiou algumas atitudes. Estou, pelo que parece, num processo de "resgate do homem", e ela é uma pessoa muito importante para isto, pois ela me vê como homem, não como menino. E ela é sincera, e aberta a muitas coisas. Com ela, eu divido mais segredos do que qualquer pessoa na minha vida, e isso não é um exagero. Mas, ao mesmo tempo, certas atitudes da psicóloga me deixaram questionando algumas coisas. Ela citou coisas que quebravam um pouco minha noção do que é certo, e eu fico pensando se ela não está tomando um lado muito radical, forçando o tratamento, algo como "cure-se, não importa as consequencias". Não é bem assim. Eu tentei usar essa desculpa, no "dia específico", do tipo "estou em tratamento, isso é bom para mim", mas isso não me trouxe paz nem me acalmou.

Hoje, estou em paz. Sei que o que tiver que ser, será. Mas me preocupo, muito, com ela. Ela me parece inquieta, principalmente pela internet, seu olhar às vezes mostra preocupação, e as coisas não são tão simples para ela como são para mim. Gostaria de poder abraçá-la e confortá-la, deitados no parque, ouvir seus medos e suas dúvidas, até mesmo os sonhos sombrios que ela me diz que tem, mas é difícil acharmos um tempo para nós, há muitas pessoas por perto, e também, sei que ambos queremos mais que isso. Mas, ao mesmo tempo, sei que ela tem uma tendência de guardar as dores para si, ela tem medo de me machucar. Mas dói também vê-la assim.

Mais uma coisa hoje me deixou preocupado: uma mudança de nome de alguém que já fez isso antes. Alguém que sabe, vagamente, alguns detalhes dessa minha história. Espero que seja apenas coincidência. Porque, sinceramente, sei que essa outra pessoa não vai me ouvir, quanto à instabilidade, e vai tentar se convencer de que há outros motivos. Mas espero que o passado não volte, de novo.

"Don't you wonder what's she looks like, in the light?" (Counting Crows). By the way, I wonder.

2010-08-24T22:33:00.002-03:00

Questionamentos...

Ele estava envolvido. Era evidente. Ele queria, mas tinha medo, um medo que ele tentava justificar com desculpas absurdas. Não era hora de tentar entender, não há como entender ou justificar sentimentos. Não adianta também ter medos abstratos de coisas que ainda não aconteceram, sofrer por antecipação. Medo, pelo medo-ele acreditava que esse tempo, que ele sentia tais coisas, tinha ido embora...

Hoje, um dia pensativo. Triste, relativamente solitário, um dia no qual eu tive absoluta certeza que na sessão de terapia eu iria chorar. E eu não chorei.

Por mais estranho que pareça, houveram muitas perguntas. Ainda estou cheio de dúvidas, mas acho que agora, as dúvidas são as dúvidas certas. E devo respondê-las no ambiente, durante o ambiente, não antes, não depois. Sem arrependimentos, e o que tiver que acontecer acontecerá, sem me preocupar com o que poderia ter sido.

Eu sei que não será fácil. É difícil, é assustador, para mim, pisar num terreno que não está sólido, num terreno desconhecido. Mas também, de que adianta ter certeza do sólido, se ele se desfaz-se sozinho? De que adianta ter absoluta certeza em algo, se certezas mudam de acordo com o comportamento, com o momento da vida? E por fim, o que adianta afinal ter tantas dúvidas se elas não respondem perguntas, e todas as coisas planejadas são inválidas e erradas? De que adianta ver o mundo por uma lente, na qual "existem condições normais de temperatura e pressão"? Por que no meu trabalho eu SEI que isso não existe, mas continuo aplicando isso na minha vida real?

É hora de mudar algumas coisas na minha vida, algumas pré-concepções. Não muitas, mas algumas. Há um motivo bem mais nobre pra eu atrair pessoas diferentes para a minha vida, e eu começo a acreditar que eu preciso aceitar isso...

"But I'm not gonna bend. And I'm not gonna break. And I'm not gonna worry about it anymore..." (Counting Crowns)

2010-08-23T19:31:00.004-03:00

Confusões...

Tantas coisas aconteceram em uma semana, que eu não sei sequer se consigo enumerar todas...

Sexta-feira. De novo, saí com as pessoas do trabalho. De novo, ela estava comigo. Conversamos em grupo por um bom tempo, depois resolvi ficar mais um pouco, quando metade do pessoal resolveu ir embora. Estávamos eu, ela, e um amigo nosso. Ele e ela, entretidos em conversas sobre amigas dela, eu e ela, mãos dadas. E eu já sabia que ela excita-se por mim.

A palavra da vez. Eu não sei o que eu sinto. Achei que sabia, mas não sei mesmo. Ela me atrai, mas de uma forma sutil. E é forte, e é precisamente isso que me incomoda. Mas isso não é o que mais me incomoda, o que realmente me incomoda é que ela também se sente assim, ela também tem milhares de dúvidas, ela é completamente diferente de mim, e ela...

E o pior de tudo, é que perto dela eu me acalmo. Mas, sair de perto dela me traz incertezas e medos, e eu sinto que deveria correr para o mais longe que eu pudesse. No fim, há mais um pequeno problema nessa história: Yendy sentia-se assim, e fez isso comigo.

Mãos dadas. Relacionamento complicado. Ela insistindo na parte carnal, e eu com a nítida certeza que ela insiste nesse ponto porque é aonde ela se sente confortável, mas que o sentimento dela é mais profundo. "Mas eu sou muito complicada pra você, e você é príncipe demais pra mim", foi o que ela disse. É o que ela e eu queremos acreditar, sem acreditar. E eu faço de conta que não estou preocupado.

É tudo muito confuso. E fica ainda mais confuso porque ela brigou duas vezes com uma pessoa, duas brigas feias. Eu não a conhecia antes, então não sei quão normais são essas brigas (por mais que eu ache que brigas frequentes assim não são normais), mas isso me torna receoso, porque eu não sei até onde o sentimento dela é carência ou qualquer outra coisa.

Carência. A palavra que pode explicar tudo, e ao mesmo tempo, pode não explicar nada. E eu prometi pra mim mesmo que não ia tentar entender, que não ia racionalizar, mas sinto que se eu fizer isso vou cair num buraco aonde eu não vou conseguir sair sem me machucar. E, ao mesmo tempo, acho que eu preciso cair nesse buraco pra calejar alguns medos, por mais que eu queira fugir.

Fugir. Eu não vou fazer isso. Ao mesmo tempo, não vou usar nenhum elemento pra atraí-la ou pra dispersá-la. Serei eu mesmo, quem eu sempre fui, seja romântico demais ou lento demais. O futuro virá de nossas escolhas, se houver ainda alguma escolha a ser feita.

Sinto como se estivesse passando pelos MESMOS sentimentos que a Yendy passou, nos últimos dias do nosso relacionamento... a mesma sensação do "perto, está tudo bem, longe, eu sinto algo errado". Mas não vou repetir as ações dela. Se tiver que acontecer, acontecerá, e se não tiver, algo diferente acontecerá.

Hoje, não consigo pensar em apenas uma frase então:

But I am not really worried I am not overly concerned
You try to tell yourself the things you try to tell yourself
To make yourself forget I am not worried
"If it's love," she said, "then we're going to have to think about the consequences."
She can't stop shaking I can't stop touching her and...

This time when kindness falls like rain
It washes her away and Anna begins to change her mind
"These seconds when I'm shaking leave me shuddering for days," she says
And I'm not ready for this sort of thing
(Counting Crows)

2010-08-18T00:04:00.002-03:00

Complicações...

Final de semana, sextas-feiras, festas de aniversário, bandas. Coisas acontecendo, pessoas entrando em cena. Palavras hoje que justificam certos atos, receios de que eu esteja entendendo o que eu imagino que esteja.

Muitas coisas têm acontecido, e algumas não são tão boas. Tenho a impressão de que eu estou exercendo uma influência sobre alguém que é uma experiência nova para ela. E o pior, eu acho que ela ainda não tem consciência disso, e pior ainda, ela é uma pessoa que está numa situação desfavorável. Além disso, eu também não estou muito certo dos meus próprios sentimentos, embora eu ache que consigo controlar isso.

Controle.

Eu deveria controlar isso? Não é o meu tratamento psicológico que me diz para esquecer a razão, e abraçar meu lado emotivo? Não são meus medos que me impedem de avançar? Por que eu tenho medo, agora, do que pode ser, do que eu posso vivenciar? Do que eu tenho medo, afinal? Por que eu insisto em fingir que tenho algum controle sobre minhas emoções?

No fim, nada está certo ainda. Continuo nas mesmas situações, mas por algum motivo, sinto as coisas se complicando e se fechando. A psicóloga meio que me guia para que eu aprenda a, algum dia, lidar com minha emoções ao invés de lutar contra elas. Mas, na verdade, é bem difícil, por vários motivos, mas o mais simples é que eu ainda não sou sincero nem comigo mesmo, nem a ponto de chorar sozinho quando estou triste. A última vez que eu chorei foi em Londrina, e eu não sei nem mesmo o porque. A última vez que eu tive vontade de chorar, mas não o fiz, foi semana passada, quando ela me disse que eu parecia esconder uma grande tristeza em mim.

No fim... estou muito mais perdido do que gostaria. Não sei, realmente, o que eu devo fazer. Apenas que tenho uma entrevista encaminhada, um mini-programa para entregar, e torço para que eu consiga ir para a terceira fase da entrevista. Quem sabe, num novo emprego, eu consiga estabilidade para, pelo menos, me entender comigo?

"I'm stepping outside again. I'm afraid, but it's wonderfull..." (King's X)

2010-08-10T22:54:00.002-03:00

Destinos...

Talvez, sua resposta já estivesse lá. Seu destino estivesse sorrindo para ele. Era hora de parar de imaginar se o mundo estava contra ou a favor dele-isso simplesmente não importava mais. O que o mundo lhe dizia, é que ele precisava sorrir mais, deixar a tristeza dentro dele dissolver-se. Talvez, estivesse nela a resposta para o caminho que ele procurava. Talvez, aquele fosse mais um dos jogos estranhos do destino. Talvez, fosse hora de levantar-se. Mas algo ainda prendia-se nele, trazendo muito sofrimento. O que, exatamente, ele ainda não sabia...

Muitas coisas aconteceram nesses dias. Comprei um celular, troquei e-mails com empresas, marquei uma entrevista, conversei muito com uma pessoa que está decidida a me ajudar a abrir-me para o mundo, querendo eu ou não que ela me ajude.

Tudo isso é muito incômodo, na verdade. Embora eu precisasse estar feliz, eu simplesmente não estou. Sinto um peso imenso nas minhas costas, como se, de repente, eu tivesse que fazer algo que eu não sei se sou capaz de enfrentar. Sinto-me como um doente que passou vinte anos numa cama, e de repente lhe dizem: "você nunca teve nada. Levante-se!", e as pernas não quisessem obedecer, e os passos fossem dolorosos, tontura, medo, muitas coisas misturadas.

Eu tenho medo de me aproximar. De que ela saiba de coisas que eu ainda não estou preparado para contar. Tenho medo do que quer que ela possa achar de mim. Tenho receio de que ela veja em mim algo que eu não gosto.

E ela verá. Ela já viu coisas que só a psicóloga tinha visto, até hoje. Viu a tristeza dentro de mim.

Por que, afinal, eu carrego isso? Acredito que, agora, as coisas vão piorar. Eu ainda tenho medo de chorar na frente dos outros, sejam eles conhecidos ou não. E eu sei que, eventualmente, eu vou chorar na frente da psicóloga e dela. Sei, também, que provavelmente minhas lágrimas serão derramadas na frente dela, antes, do que da psicóloga. E sei que, provavelmente, vou chorar de tristeza e de alegria.

Por que, afinal? Eu me sinto tão... doente. Sinto-me verdadeiramente alguém que tenha problemas homéricos, alguém com depressão crônica, alguém que sabe que nunca conseguirá ser feliz. E ainda assim, eu continuo, eu sorrio um sorriso vazio. Será que, algum dia, meu sorriso será plenamente verdadeiro?

E, ainda assim... sinto-me um dos únicos que está tentando melhorar. Vejo pessoas com problemas bem mais graves que os meus, de relacionamento, fingindo que não há nada de errado, destruindo esperanças em todos que convivem com ele. E ainda assim, essas pessoas parecem mais felizes do que eu! Por quê?

A dor é forte. É verdadeiramente forte. Agora, eu não sei porque dói, nem aonde dói. Não sei como fazê-la parar, e não sei nem sequer por onde começar. As duas sabem que houve algo que me afetou absurdamente, a ponto de ter quebrado parte da minha vida, de ter implantado em mim toda essa tristeza, mas o que foi isso? Desde quando eu sou assim? Desde quando eu percebi que não é normal ser assim? Eu quero, realmente, viajar pro passado?

Até quando, o que eu tenho é curável?

"Gonna keep on trying... gonna stop this crying... it's just another day, and it's just away..." - King's X.

2010-08-04T20:46:00.003-03:00

Desconfortos...

Ontem, percebi claramente que meu desconforto não é apenas ilusório. Ontem, percebi que minha produtividade tem caído absurdamente, e acho que o motivo principal é o desânimo que eu tenho sentido com todas as coisas que tem acontecido, de uns tempos para cá. Percebo claramente, e começa a ficar ainda mais óbvio, que eu preciso respirar novos ares.

Semana passada, aprendi algo extremamente útil: a tristeza, assim como a alegria, o medo, a dor, todas estas coias são parte da vida, ajudam a gente a mudar e a se impulsionar na direção das mudanças e das coisas boas da vida. Não posso ignorar essa frase. Ontem, na psicóloga, vi que os desconfortos dão força para a busca, para os valores, para a felicidade que eu tanto quero alcançar.

Preciso aprender a conviver com isso, além de divarsas outras coisas. Preciso aprender a viver mais intnsamente, com mais paixão, com mais vontade de viver, com mais felicidade. Preciso aprender a deixar o conforto e procurar lançar-me mais aos desafios que me esperam, num mundo de possibilidades iguais ao que eu estou vivenciando agora.

E, ainda assim, há medo dentro de mim... Ainda assim, eu me preocupo com o que pode ser, com o que será, ignorando que eu preciso aprender a arriscar pelo meu proprio bem.

Ainda há problemas com o meu tempo. Não consigo dedicar tempo para as coisas que eu quero fazer. Isso é muito complicado, especialmente para alguém como eu, que sempre se orgulhou de ter tempo para fazer tudo que desejou. Mas, acho, agora é mais uma questão de organizar-me do que qualquer outro fator que pode estar no meu caminho.

E, ainda... é difícil olhar, todas as quartas-feiras, para o rosto de alguém que fez parte da minha história. Ainda é difícil, também, me entende com as mudanças que tem acontecido, tão rápidas e sem me darem tempo de respirar.

Mas, que venha o futuro. Quem sabe quais novidades ele me traz?

"I'm gonna move on, and turn the lights off, and spot out the disease." - King's X

2010-07-28T21:17:00.002-03:00

Viagens...

Londrina. Como eu iria imaginar que seria ainda melhor que Gramado?

A viagem foi tranquila. Bem mais do que eu imaginava que seria, para ser bem sincero. Durante o primeiro dia, achei que não tinha feito uma boa escolha. Tudo parecia muito "morto", muito quieto.

Por sorte, foi apenas uma impressão. Quando o festival realmente se animou, as coisas começaram a dar muito certo. Conheci, logo nos primeiros dias, um pessoal bem divertido, e em pouco tempo eu jáe sentia como um cidadão de Londrina, quase um nativo. Logo nesses primeiros dias, por sinal, já fiquei triste em saber que eu teria que ir embora no meio do festival.

Porém, Porto Alegre também me trouxe surpresas.

Embora muitas coisas deram errado, minha apresentação, o principal motivo da minha ida para lá, correu muito bem. Eu estava, pela primeira vez, muito tranquilo em relação à palestra, olhei para cada uma das pessoas que me assistiam como se eu as conhecesse, e depois dos aplausos recebi diversos elogios, junto com propostas de empregos.

Propostas.

Realmente, não se ainda o que fazer em relação a essas propostas. Pareceu, no início do mês, que a idéia era ficar no outro emprego, que me ofereceram vaga, e montar meu futuro, pelo menos a curto prazo, por lá. Mas, deu tudo errado com essa proposta, e agora eu recebo outra para trabalhar no Rio de Janeiro. O mesmo Rio que eu tive medo de ficar, quando fui para lá. Eu sei que eu não conseguiria viver por lá, ter a qualidade de vida que eu quero, mas... bem ou mal, é a primeira vez que eu recebo uma proposta desse nível. Fico pensando até onde isso é coincidência ou não...

Ontem, psicóloga. Dicas de que fazer. Dedicar mais tempo à música. Dedicar mais tempo a conhecer pessoas, longe das pessoas que eu conheço, conhecer por mim, apenas. Dedicar mais tempo para as coisas que eu gosto, pois isso ajuda a evitar um pouco as frustações do meu trabalho (que, por sinal, está ainda pior). Tentar viver mais essa vontade de abraçar o mundo inteiro, de mostrar para as pessoas quem eu sempre fui, mas tinha medo de mostrar. Viver, simplesmente.

"You can't hurt me this time..." - Allen-Lande

2010-07-19T22:38:00.002-03:00

Fraquezas...

Hoje, foi o primeiro dia, desde o início da terapia, que eu fraquejei. Não sei por que, exatamente.

Assisti uma peça, Ich Liebe Dich. Pouco antes dela começar, eu senti um certo arrepio, um certo receio, ansiedade com medo talvez, especialmente enquanto estava pensando na vida, fantasiando algumas cenas impossíveis. A peça era sobre o romance de Schumann com Clara, e possui um final triste, como era de se esperar. Eu terminei a peça com lágrimas nos olhos.

Compus um poema ao voltar pro hotel. O primeiro, desde o início da terapia, e até onde me lembro, faz muito tempo desde o último. O poema é sobre voar. No poema, eu cito que preciso chorar mais.

Reli-o. E chorei. Não sei por quê. De verdade, não faço idéia. Durante o choro, quando algumas idéias começaram a fazer algum sentido, escrevi o seguinte:

Eu sou uma criança
no corpo de um adulto
frágil, amedrontada
chorando sem razão
sem saber a razão

A informática é minha vida, meu emprego, o que eu realmente gosto de fazer. Mas, às vezes, eu sinto que ela me traz tantas dores e desgostos, que eu fico pensando se é isso mesmo. Gostaria muito de ter uma resposta.

E a música? Afinal, o que é a música para mim? Um hobby, porém extremamente sério? Uma diversão? Uma válvula de escape, uma fuga? Ou algo mais, uma ponte para outra fase da minha vida que eu ainda não cheguei?

Às vezes, eu começo a pensar que, algum dia, eu vou desistir da informática. Deve ser por isso que eu tenho medo de ganhar bastante, num emprego: quando chegar esse dia, eu não vou conseguir abandonar tudo. Quanto mais tempo se passa, mais eu fico com receio de que esse dia chegará. Tenho paixão por desenvolver sistemas, fico brincando com códigos quando volto para casa, MAS, por algum motivo, algo está errado...

A música me atrai...

"Ele se foi, e levou consigo, o meu amor..." - Clara, Ich Liebe Dich


Voar

De repente, eu quero voar.
No som, na vida, no sonho
  nas asas da música
  E, se não for possível
  nas asas de um amor
  E, se não houver alguém
  nas asas da vida
  nas minhas próprias asas
  no vento
    no sopro
    na alegria de ser
    de estar
    de viver
  nos choros
    chorar mais
    deixar mais
    pensar menos
    e menos, e menos
  sentir a vida pulsar
    sentir as cores
    ver os gostos
  e, quando não houver luz
    acender uma vela
  e, quando não houver vento
    andar descalço sobre vida
    deitar-me no manto de sonhos
    banhar-me no gosto da vida
E depois,
  VOAR

2010-06-30T23:47:00.002-03:00

Renascimentos...

Por mais estranho que pareça, minha viagem foi muito melhor do que eu imaginava que poderia ter sido.

Conheci uma pessoa maravilhosa, visitei lugares incríveis, fui ao teatro, ao cinema, fui ao evento e consegui falar com os professores que eu queria, além de conseguir manter contatos legais. No fim, tudo correu muito bem, muito melhor mesmo do que eu esperava.

Agora, Londrina. Londrina me preocupa um pouco, para falar a verdade. Também me preocupa por ter voltado ao trabalho, por ver que eu não pertenço mais àquele lugar. Sinto-me deixado de lado, apenas "um funcionário que está envolvido em trabalhos importantes". Eu não sou, e é como se eu nunca tivesse sido, o funcionário que iniciou todo o setor que agora aqueles idiotas dos chefes se apoderaram.

Isso é muito injusto.

Mas se as coisas tem que ser assim, então que sejam. Eles vão perder o melhor funcionário deles. Já coloquei energias em movimento, no momento de mais poder da lua. Hoje mesmo comecei a encaminhar minha saída, com um currículo bem colocado. É triste saber, entretanto, que eles jamais saberão o que perderam. Que se tornarão mediocres, e jamais saberão. A ignorância é uma benção mesmo...

Várias coisas a psicóloga me falou. Preciso voltar a arrumar tempo para escrever o que ela falou no mesmo dia em que tenho a sessão, senão acabo esquecendo parte do que ela disse, como aconteceu agora. Lembro que ela elogiou bastante minha viagem, pediu umas fotos, e depois estendemos um pouco a sessão. Lembro que foi neste momento que ela falou as coisas importantes, mas lembro de pouco do que ela disse.

A palavra importante foi "renascimento". E "valor", preciso me dar mais valor. Preciso me considerar mais. Talvez, a arrogância que eu coloquei, dois parágrafos antes, seja uma tentativa disso-quem vai saber? Apenas sei que muitas coisas têm mudado, mas é difícil saber quanto eu andei.

Em compensação, essa semana está sendo pesada. Cruel, chata, irritante. Sinto-me isolado. Acho que a psicóloga tem razão quando disse que a UFABC ficou pequena demais para mim. Nunca pensei que eu fosse grande assim, mas talvez eu de fato não era. Agora, preciso expandir as coisas. Acho que, se fossem alguns anos antes, eu jamais teria coragem de ingressar em empresas que me deixam mais livre. Eu jamais também deixaria um "ponto de estabilidade" como a UFABC.

Por mais estranho que pareça, estou confiante. Decepcionado com a UFABC, ainda mais do que estive, mas confiante. Ainda estou receoso com Londrina, até porque considero-me muito sortudo que em Gramado tive a chance de conhecer alguém tão legal quanto a Daise. Mas, não posso desanimar. Não posso me deixar abalar pelas coisas que tem acontecido.

Que venha Londrina, então! Duas semanas!

"This is your new life, and starts right here" (Allen - Lande)

2010-06-18T01:14:00.006-03:00

Passados...

Ontem, meu passado voltou.Parece estranho falar dessa forma, mas foi exatamente o que aconteceu.

Ontem, aula de música. Alexandre tocando, com fones de ouvido, como há muito eu não via. E ela ao seu lado, como eu já sabia que estaria. Sabia, mas talvez eu não tivesse acreditado plenamente.

E aí, aquelas estranhas sensações. Um passado, renascendo. É assustador, porque eu tenho a nítida certeza de que eu já não sou mais o mesmo, e é estranho ver o passado na pele do presente, é estranho rever e cumprimentar alguém com quem eu tive uma história (que até hoje eu considero mal-resolvida) como se fosse apenas uma conhecida, ou apenas uma ex-funcionária que hoje voltou ao emprego antigo. É estranho porque pra mim, foi muito mais do que apenas isso-uma pessoa que fez toda a diferença na minha vida, e que ontem eu cumprimentei de forma superficial, conversei de forma superficial. É exatamente igual à primeira vez que eu a vi, com os mesmos sentimentos, só que ao invés de imaginar que ela seja bonita demais para mim, dessa vez o motivo é diferente.

Tudo isso é tão frágil...

Isto me incomodou, e ainda incomoda, profundamente. Mas as coisas são diferentes, eu acho, e eu acredito que meus sentimentos estão mais em sintonia com o que eu preciso fazer. Mas os símbolos são os mesmos - mesmo mês, mesma situação, mesmo lugar, mesmo penteado, dias próximos, mesma viagem que eu ia fazer na época e não fiz. E a lua, ainda, está nova, o que pode ou não ser um bom sinal...

Hoje, a sessão com a psicóloga foi mais voltada para isso, também. Além do medo de não ter caminhado nada, e de outras coisas que ainda pegam. Mas certas coisas ainda estão se definindo, à seu modo, e amanhã está marcada uma conversa com nosso atual chefe, e veremos o que pode ser feito. Eu mesmo não tenho mais certeza de nada, a única certeza que eu tenho é que eu estou começando a cansar desse enrosco todo. Parece que cada nó que eu desfaço, aparecem mais cinco. Ou será que eu crio eles? Difícil saber.

Hoje, aprendi uma lição valiosíssima, algo que eu precisava ter ouvido bem antes na minha vida, sobre controlar os sentimentos. Basicamente, eu nunca conseguiria controlar os meus sentimentos de forma alguma, a não sr que eu desenvolvesse melhor a parte emocional. Porque

"Você só pode controlar, em você, aquilo que é forte" - Maria do Céu

2010-06-10T23:40:00.002-03:00

Viagens...

Bom, é isso. Vou viajar mesmo para o congresso, em Porto Alegre. Fui precipitado, comprei a passagem pra muitos dias antes do congresso, mas vou visitar Gramado nesse meio tempo. Até já tem o hotel reservado.

Engraçado pensar isso... eu vou fazer uma viagem que há muito eu queria fazer, por conta, sem medo... é divertido, e um pouco assustador também.

As lições de terça-feira foram basicamente simples, e meio que se basearam na idéia da viagem. Talvez conseguir um mini pacote turístico, para tentar encontrar e conhecer pessoas e não estar tão sozinho em Gramado. Por mais estranho que pareça, a idéia me animou consideravelmente - é como se o isolamento não tivesse mais fazendo parte de minha vida.

Ainda assim... tem algo me incomodando. Eu tenho sentido uma certa insatisfação, cansaço demais, um certo desânimo com tudo e todos. Tenho inclusive pensado em sair da aula de música, embora eu adore aquela aula. Nunca pensei que iria pra aula com desânimo, como fui ontem.

Ainda tem algo de errado. O problema, é que eu não sei o que está errado. Eu preciso urgentemente me situar no meu mundo. As coisas têm mudado rápido demais, e eu começo a acreditar que talvez eu esteja com mais dificuldades de me adaptar do que eu imaginava...

Uma semana para minhas férias. Uma semana para uma empreitada que eu nunca fiz na vida, como viajar sozinho para um lugar, a passeio. Uma semana para uma viagem que pode me mostrar que eu não sou mais o menino isolado que eu era, sempre com medo do que as pessoas iriam pensar.

Uma semana.

"I can only hope for the best" - dr. Thomas Light.

2010-05-25T21:24:00.002-03:00

Ânimos...

Meu ânimo tem aumentado, apesar de tudo. Apesar de tudo, consigo ainda andar, fazer meus contatos, conversar com pessoas, evitar pensar na bobagem que virou meu emprego. Apesar de tudo, continuo sentindo falta de algo.

Alguém, na verdade.

Apesar de saber, de sentir, de VER que estou me dando melhor com as pessoas, de saber que ainda tenho forças para lutar pelos meus sonhos, também sei que preciso de alguém especial na minha vida. E, embora tenha feito meus esforços para não pensar muito nisso, isso começou a incomodar um pouco recentemente.

Especialmente, hoje.

Fui a um evento hoje, e ao mesmo tempo que eu consigo ver minha empatia aumentando com as pessoas, eu também vejo que eu ainda estou muito longe de um relacionamento estável. Ainda existe muito medo, dentro de mim, muitos receios do que eu sou ou do que eu posso me tornar, muita coisa dormente que precisa acordar.

Estou pensando em começar uma outra aula. Vou amadurecer um pouco mais a idéia, antes de dar uma resposta certa, mas é provável que eu faça pelo menos um mês de aula, para saber se é isso mesmo que eu quero.

Hoje, tive psicóloga também. Decidi, por conta, fazer uma lista dos meus medos sem muito nexo, e tentar ver o porque eles existem. Talvez me ajude mais a entender os monstros contra os quais eu luto.

A lição de hoje, em TODOS os momentos do dia, foram "vá atrás de seus sonhos". Irei. Prometo.

"Look to the path in front of you. And, remember: Dont Look Back."

2010-05-22T21:49:00.002-03:00

Contatos...

Ele estava cercado de amigos, colegas, pessoas que o queriam bem. Ele sabia exatamente o seu papel no meio daquela população, sabia exatamente as pessoas que o apoiavam, sabia o que cada pessoa pensava e sabia em quem confiar. Da mesma forma, as pessoas também sabiam que podiam confiar nele, e isto sozinho o deixava extremamente feliz. Se ele conseguisse resolver aquele único elo, aquele único pedaço de medo que sobrara em seu coração, ele finalmente poderia voar...

Parece estranho pensar que eu realmente me sinto mais leve. Consegui conversar com minha ex-chefe, que me apoiou no artigo que estou escrevendo. Ele está quase pronto, e provavelmente amanhã enviarei a versão final, de uma vez por todas, para o workshop. Tudo parece tão simples, na teoria, tudo parece tão fácil, mas mesmo assim, eu não estou plenamente feliz - longe disso. Por quê? Quais os motivos que se isolam em minha alma, com medo de serem descobertos? Quão grande é o tamanho da ferida em meu peito?

A apresentação para o suplente foi um sucesso. Ele parece nos apoiar, pareceu se interessar, pareceu se importar com o que fazemos, por algum motivo ele me inspira confiança. Talvez, quando eu terminar o artigo, eu passe para ele. Talvez, não sei ainda. Muita coisa está difícil de ser pensada, nesse momento tão delicado.

Descobri algumas coisas - pessoas parece que vão voltar. O passado retornando, o futuro incerto, o presente desaparecendo sobre meus pés. Parece que eu vivo um momento de extrema incerteza e instabilidade, e tentar ficar estável nessa hora parece nadar contra a maré. Mas por algum motivo, não me sinto mais me afogando - muito pelo contrário, sinto meus braços mais fortes.

Mas ainda não consigo encarar o chefe.

Ainda tenho certos receios em relação a ele. Ainda tenho dúvidas, medos. As vezes, ainda pareço uma criança encolhida num canto, com medo de levar bronca do pai, pelo simples motivo de discordar das opiniões dele. Também, fico meio chateado por ter que fazer as coisas sempre na defensiva, sempre ter que provar que o que eu faço dá resultados. Ter que bater a cabeça contra pessoas cabeças-dura, que não querem ver que na frente deles há um carro com motorista, e preferem teorizar se o carro existe ou não, ao invés de aproveitar o motorista e darem um passeio.

Me deprime escrever meu artigo. De verdade. Me deprime ver as idéias, filosofias, tudo o que foi construído, sendo jogado fora por um idiota. Me deprime saber que eu aprendi muito sobre como um usuário pensa, e agora tenho dois chefes que só sabem reclamar e reclamar.

Na terça-feira, a psicóloga disse que vamos trabalhar juntos algumas situações. Isso me deixou feliz, mas ao mesmo tempo, me dá um certo medo de ver quantas coisas eu tenho que enfrentar, pela frente. Tenho a impressão que esse monstro que eu tenho que enfrentar agora, esse medo ilusório, é apenas o primeiro passo, de MUITOS outros...

Pois que venham os desafios!

"I ain't gonna live forever. I just wanna live while I'm alive" (Bon Jovi)

2010-05-11T22:35:00.002-03:00

Receios...

Hoje, por mais estranho que pareça, as lições estavam na vida e não no consultório. Pouco foi falado, hoje contei mais a situação atual no meu trabalho. Ela me deu algumas dicas de como agir no que está por vir, mas não passou muito disso. Não sei se isso é um bom sinal ou não, porém quero acreditar que é.

Hoje, no trabalho, nosso chefe resolveu finalmente colocar algumas cartas na mesa. Disse que tentará promover nosso setor a uma pró-reitoria, e em qualquer outro momento isso me deixaria contente, porém não há motivo para felicidade - o motivo é promover o suplente dele a chefe de nossa divisão. Para mim, aparenta que ele não confia em nenhum funcionário do nosso setor para chefiar a área. Aliás, porque ele confiaria, se ele passou por cima de todos nós sem a menor discrição, além de autoritariamente querer des-estabilizar todos os nossos trabalhos? Porque ele confiaria em alguém, quando tudo o que ele faz é impor suas ordens e reclamar o tempo todo?

Amanhã, teremos que apresentar a divisão para o suplente - o mesmo que elogiou nosso trabalho na minha frente, depois pelas costas aliou-se a nosso chefe e acredito que está por trás de parte da des-estabilização. Espero que nenhuma mudança brusca ocorra até julho, quando eu terei minha carta verde para deixar esse depósito de lixo e procurar algum trabalho que preste, que de preferência me trate como gente.

De qualquer forma, um de meus trabalhos para o congresso ágil foi aprovado. Agora, preciso corrigir algumas coisas (academicos...) e já tentei inscrever outro em outro congresso. Vamos ver que resultados essas coisas dão.

E, que venha o meio do ano. Minhas férias já estão marcadas, agora é só esperar e ver o que o destino me aguarda.

"Close your eyes, and wish for a miracle (I'm still wishing)" - Allen/Lande.

2010-05-04T22:03:00.002-03:00

Caminhos...

Ontem, eu fiz algo que há muito tempo eu não fazia: peguei o telefone, liguei para alguém, fiquei horas conversando no telefone. Passeamos por vários assuntos, e falamos, e rimos juntos, contamos histórias, e quando eu desliguei, desliguei com uma nítida sensação de vitória: um passo.

Hoje, conversando com a psicóloga, parece que foi um grande passo. Ainda faltam vários, e algumas coisas eu pretendo ainda encaminhar. Mas, já foi um pequeno passo rumo à expansão, rumo ao novo, à novidade. Foi um primeiro passo, pequeno porém significativo, rumo ao fim de um medo abstrato que tem me assombrado há tantos anos.

Hoje, a sessão foi um pouco mais confusa. Eu preciso rever a idéia de dirigir. Esse é um medo que eu ainda preciso enfrentar, embora eu ainda não assuma que eu tenho esse medo - o medo da falha. Mas uma hora ou outra, eu vou ter que aturar isso. Uma hora ou outra, eu vou ter que assumir esse meu medo, e ir em frente.

Eu estou meio que numa mistura entre sentimentos. Tenho medo, esperanças, desejos, às vezes quero me esconder embaixo da cama, às vezes quero abraçar todas as pessoas do mundo, e assim vou guiando uma vida completamente desordenada - ainda - mas que parece estar caminhando para uma ordem.

Caos - Order. Medo - Desejo. Um caminho se abrindo, outros se fechando. Não sei exatamente o que vai acontecer, mas tenho uma certa esperança de que eventualmente, tudo vai acabar bem. O fim do túnel ainda está meio longe, mas ao mesmo tempo, talvez seja melhor assim - eu sempre gostei bastante de caminhar. Agora, só falta achar a companhia para caminharmos juntos.

"You helped me to believe that there is nothing that's impossible" - Lunatica

2010-04-27T22:14:00.003-03:00

Dificuldades...

Mais um dia, mais coisas a aprender. Sinto, às vezes, que eu andei muito mais ainda há muito o que andar.

Tenho medo de não conseguir. Confesso que, às vezes, eu me sinto velho demais pra começar a viver. Perdi muito tempo da minha vida acreditando em coisas sobre mim que não faziam sentido, e hoje sinto como uma criança aprendendo a viver.

Ganhei uma nova missão: fotografar coisas que eu acho belas, talvez numa ida ao parque. Mas ganhei uma difícil missão: convidar alguém para assistir filmes comigo, em casa. Alguém que eu me sinta bem, que eu consiga me abrir bem, mas essa é uma missão bem complicada também. Eu nem tenho coragem de ligar pra essas pessoas para convidar para ir até um parque, que dirá para vir em casa.

Medo. Muito medo ainda, dentro de mim. Muito medo de me expor, de mostrar para as pessoas quem eu sou, por mais que as circunstâncias mostrem que eu estou errado em relação à minha visão de mim mesmo. Muito racionalismo dentro de mim, uso pouco a emoção embora eu seja, essencialmente, uma pessoa emocional.

Ela também me pediu para analisar alguma cena que talvez tivesse desencadeado esse medo em mim, esse medo de me expor. É difícil achar apenas uma cena, já que desde a data mais antiga que eu me lembro até os meus vinte e três anos eu tenho vivido com esses medos...

Tanta coisa que eu preciso mudar, ainda... e ainda assim, eu me sinto tão indefeso, tão preocupado... e ainda assim, preciso caminhar, vestir-me com a imagem de uma pessoa forte, enfrentar meus medos, apresentar uma imagem serena, como alguém que anda sobre as águas durante um tsunami.

E ainda por cima... enfrentar meus traumas... hoje, foi basicamente o primeiro dia em que eu saí da psicóloga com a impressão de que eu não ia conseguir... mas muita coisa já mudou, muita coisa já progrediu. Eu não posso desistir agora.

Mas é difícil.

"Wake me up, make me see, take this made-up chains of me, give me faith..." (Allen-Lande)

2010-04-20T23:39:00.002-03:00

Sonhos...

Mais uma sessão, mais lições. Mais uma vez, uma luta interna por querer fazer as coisas, mas ter medo de agir da forma que eu deveria. Mais do que isso, toda a vez que eu preciso agir de forma pessoal, que envolveria diretamente me expor, a impressão que eu tenho é de uma luta interna, uma briga entre o que pode dar errado e o que pode dar certo... e isso é para tudo. Eu ponho energias em movimento, depois tenho medo das consequencias... eu trago pessoas para meu lado, depois tenho receio das ações...

Mas ainda assim, algo está mudando. Os receios tem se tornado mais fortes (ou eles já eram assim, e eu não percebia?) mas eu tou conseguindo lutar contra eles... às vezes.

A lição importante é: quando eu vejo uma injustiça, isto me afeta de uma forma errada. Eu me torno impulsivo, talvez até agressivo. Mas depois, isso não me faz bem, e isso me deixa mal. Eu não posso continuar com isso, mas ainda não sei como.

Os mesmos erros, das mesmas formas. Mas pelo menos, isto está bem claro. Pelo menos, dessa vez a coisa foi mais controlada.

A sensação de inferioridade, sempre presente em mim, tem diminuído. Mas não a de impotência - ainda me sinto fraco, sozinho, um "revolucionário sem iniciativa". Mas ao mesmo tempo, eu tenho algo importante: sonhos. Eu não me conformo com as coisas se elas estão erradas, e é nesse momento que eu tento ou resolvê-las ou me incomodo e procuro coisas melhores, trabalhos melhores. Isso me busca para o crescimento.

Além disso, há um festival de música, em Londrina, que apareceu meio que do céu. Vou ver o que dá isso, quem sabe algumas respostas para as perguntas que eu tenho não estejam por lá.

Algumas luzes tem aparecido, mas o fim do túnel ainda está longe. Eu sei disso, e não adianta me iludir do contrário. Mas eu sei que estou caminhando para uma saída, eu sei que provavelmente, no meio do ano, muitas respostas terão aparecido. E eu sei que, até lá, eu terei crescido muito mais. Espero que até lá, eu já esteja bem mais maduro, a ponto de estar apto para as lições que me esperam.

"A vida é um grande aprendizado"

2010-04-13T21:25:00.004-03:00

Sorrisos...

As coisas continuavam acontecendo. Na sexta-feira, ele fora convidado para um aniversário. A insegurança quis dar suas caras, mas ele não a deu ouvidos. Naquela sexta-feira, ele riu muito, sorriu muito, conversou, e em momento algum ele teve sequer a impressão de que não era desejado. Na verdade, as coisas tinham mudado de tal forma, e ele sentia-se tão seguro e querido, que a aniversariante chegou a comentar: "você está diferente... mais solto..."

Bom, o trabalho continua na mesma. Mas só ele. Meus projetos pessoais estão prosperando, minha vida com meus amigos está brilhando mais do que nunca, e tudo mostra que certos medos passados estão no passado. Hoje, senti-me mais animado, mais vivo, como se, um dia, eu descobrisse que há um caminho todo pela frente, que até agora eu simplesmente ignorei.

Ainda não sei o que fazer no meu trabalho, mas isso não me preocupa tanto.

Hoje também tive uma visita à psicóloga, e as lições foram bem mais simples: minha introversão, a forma como eu me isolo do mundo, é uma forma de defesa minha, e está errada. Coisas interessantes foram faladas, preciso de mais confiança, preciso acreditar que as pessoas querem estar comigo, que é uma honra para elas estarem comigo, e não apenas o contrário.

Tenho dado muitos passos. Sinto-me confiante novamente, mas esse é o perigo: preciso evitar cair na confiança e deixar o tratamento de lado. De repente, tudo parece voltar a fazer sentido, e de certa forma sei que vou sair dessa experiência ruim bem mais fortalecido. Na verdade, ela me disse algo também que eu nunca imaginei:

Eu sou forte.

Sou forte porque aguentei uma situação estranha em casa, porque me isolei e vivi no anonimato até agora, tudo isso sem ter desenvolvido nenhuma síndrome. Tudo isso sem ter virado minha vida do avesso, sem ter me corrompido, ter mantido integridade esse tempo todo. Também disse que o tempo de crescer e se recuperar é agora, não antes, algo que eu já tinha dito antes para outra pessoa mas aparentemente me esqueci. Outras coisas ela me disse também, que eu acertei na minha vida.

Minha intuição realmente está boa. Talvez tenha sido essa a lição que eu tive que aprender, ano passado. Aliás, finalmente eu entendi algumas coisas também sobre o início e o fim do namoro: dizem que a gente atrai aquilo que está em nós. Nós dois éramos muito ligados à nossa casa e família, mas tínhamos uma vida social fora da casa bem limitada - coisa que não está certa. Mais uma peça do quebra-cabeças resolvida.

Grite, Chore, Cante. Lute contra as trevas dentro de ti
Mas eleve-se.

"I'm gonna move on and turn the lights off, and spit out the disease. And I hope that love can survive from God wars and system beliefs" (King's X)

2010-04-07T00:28:00.002-03:00

Passados...

Hoje, o dia foi tranquilo. Especialmente, pq não vi a criatura que tem desencadeado sérios problemas psicológicos em mim. Hoje, também, foi mais um dia com a terapia.

As lições de hoje foram simples, porém difíceis de por em prática, apesar de tudo. Sair mais, notar mais como as pessoas olham para mim. Buscar mais por me abrir com mais pessoas, conseguir me abrir tal como eu me abro com minha mãe com mais gente. Tentar sair da "zona de conforto", basicamente da minha casa, e arriscar uma vida mais próxima dos meus verdadeiros amigos.

Às vezes, eu fico pensando... quantas coisas eu fiz, quantas coisas eu me convenci de fazer e mesmo que eu internalizei, que são erradas... quantas coisas absurdas eu me convenci de que eu sou, só por uma ou duas palavras repetidas diversas vezes pelo meu pai e minha mãe. O medo bobo de me expor, a culpa que eu coloquei em minha introversão para todos os problemas, quando na verdade há mais coisas no meio que eu preciso melhorar... e tudo isso aparecendo agora, atacando minha estabilidade em momentos tão críticos quanto os que eu vivo...

Eu só queria saber o que vai acontecer no meu trabalho... será que eu aguentarei até o meu mestrado, ou vai chegar uma hora que eu vou jogar tudo para o alto, cansado do monte de falsidades que acontecem? Será que sou eu que estou me ligando demais ao trabalho, a esse emprego sem futuro, enquanto eu poderia estar crescendo em outro lugar? O que, afinal, eu deveria estar fazendo?

Ainda sinto medo. Mas, ao contrário de antes, algo me impulsiona para continuar. Dessa vez, com cautela, com cuidado, mas tudo é uma roda-viva, um grande jogo, e eu nunca fui tão bom estrategista assim. Ainda por cima, eu posso estar tremendamente errado.

Mas eu duvido.

"Chim chimney, chim chimney, chim-chim cheroo... I does what I like and I like... what I do..." (Mary Poppins)

2010-03-30T22:10:00.002-03:00

Despertares...

Por mais estranho que tudo possa parecer, as coisas estão melhorando. Ainda há muitas gotas em casa, ainda há muitas coisas erradas no trabalho, ainda nada se ajeitou, por assim dizer. Mas coisas estão acontecendo, energias estão se movimentando, e tudo isso parece um bom sinal.

Fui convidado para escrever mais um artigo. Só espero ter tempo para tudo isso, porque já estou muito mais ocupado do que gostaria. Mas, veremos, veremos.

Hoje, mais lições. Às vezes, a psicóloga toca em pontos que enchem os olhos de lágrimas, e fica meio difícil não cair em lágrimas nessas horas. Hoje, ela voltou de falar de buracos no peito, feridas profundas. Eu queria, de verdade, dizer que ela está errada, que eu sou forte e essa história de que a falta de afeto paterno não me afetou, mas sei que é exatamente isso que acontece.

Enquanto ela citava feridas no peito, eu conseguia visualizar meu peito aberto, negro, vazio como um nada, cheio de cauterizações. Em me vi, naquele momento, aberto e desprotegido, o vento frio batendo no buraco, a sensação de aflição batendo no meu corpo, um certo medo. Ela disse que eu vou precisar abrir a ferida, e tratar do jeito certo, e acordar algo que está adormecido dentro de mim.

E eu tenho muito medo disso.

Abrir uma ferida dessas me assusta muito. Ela sabe disso, porque ela também viu a criança chorando dentro de mim. Apenas ela e a Yendy foram capazes de enxergar essa criança (fazia tempo que eu não escrevia esse nome...), além de enxergar outras coisas.

Mas pelo menos, eu estou aprendendo a ouvir. Esses dias, eu falei com uma pessoa que me disse que terapia comigo devia ser algo interessante, porque eu tinha idéias muito fortes. Por sorte, hoje eu ouço mais do que falo.

Em resumo, estou andando. Não tão rápido, não tão bem, mas estou andando, e isso me anima. Esses dias eu voltei a subir em árvores, como eu fazia antes, sem medo se as pessoas estão olhando ou não. E as lições de hoje, ter um outro olhar sobre as pessoas. Ver o que elas vêem em mim. Provavelmente, ela me disse, eu vou perceber que sou muito mais querido do que eu imagino, e talvez até descubra que eu não dou tanta abertura quanto as pessoas gostariam. Vou respirar fundo... sorrir... e seguir em frente!

"I'm feeling the air again. It feels cold, but it's lovely!" - King's X

2010-03-24T01:11:00.002-03:00

Medos...

Tudo estava correndo como ele esperava. Então, por que o medo? Sequela, atenção, cautela, incondicional? Sua intuição lhe dizia para confiar em si mesmo, mas era difícil de confiar, quando tantas coisas tinham saído de seu controle tão abertamente...

Hoje, descobri que algo que eu iniciei começou a dar frutos. Porém, não foi uma sensação boa - muito pelo contrário, o medo me dominou de novo. Na verdade, eu continuo sendo um "revolucionário sem iniciativa", alguém que fala muito mas age pouco porque tem medo. Ao mesmo tempo, eu não posso ficar calado - não dá para fazer as coisas assim. Porém, minha intuição ainda me diz que eu não vou colher exatamente o que eu estou querendo, e isso assusta porque mostra que as coisas ainda não estão no meu controle.

Hoje, mais uma sessão com a psicóloga. Lições de hoje, basicamente, que provavelmene meu namoro surgiu para me mostrar algo, e cumpriu já sua funçao, e como atividade devo fortalecer meu vínculo com as pessoas, "recarregar o afeto" fora de casa, procurar nas amizades e nos encontros a força para aguentar a semana. É meio difícil, especialmente do jeito com as coisas estão. Eu ainda sinto que estou perdendo mais energia do que ganhando, e isso é extremamente verdade no trabalho, e o que ela disse é verdadeiro, porém como buscar fortalecer as amizades verdadeiras no meio da semana quando todos trabalham ou estudam?

De uns tempos para cá... começo a temer pela minha área profissional, mais do que a área pessoal. De uma certa forma, eu sei que minhas amizades vão prosperar, talvez até um namoro, mas a área profissional não está nada boa.

Será que eu estou me ligando muito ao meu trabalho, especificamente, este trabalho? Será que eu não estou vendo algo muito óbvio? E principalmente, será que há futuro num trabalho mais "liberal", registrado, usando a forma de gerência que eu aprendi a defender e gostar?

"I'm taking time for myself, again. I feel some pain, but I'm dealing." - King's X

2010-03-16T23:01:00.004-03:00

Preocupações...

Tudo estava travando. Nada estava dando certo, até mesmo coisas simples e bobas como mandar uma carta para uma pessoa estava parecendo o movimento errado. Ele estava agindo completamente às cegas, sem nenhum guia, nenhuma lanterna, nenhuma luz para indicar-lhe o caminho correto, dependendo apenas de sua intuição para fazer as coisas. Parecia que o que a vida tinha lhe ensinado no ano passado - confie em sua intuição - se aplicava ao máximo naquele momento. Porém, era difícil manter-se tão centrado, tão fiel, com tantas coisas ruins acontecendo...

Hoje, mais uma sessão na psicóloga. As lições de hoje foram menos assustadoras que a da semana passada - apenas prestar atenção na forma como eu demonstro afeto, amizade, sentimentos, para meus amigos. A partir daí, provavelmente teremos outro diagnóstico. Ela citou símbolos também, que meio que me guiam para o que eu devo fazer, e juntos chegamos à metáfora do xadrez - parece que eu tou querendo dar cheque no rei logo, mas sei que se eu fizer isso, vou abrir minha defesa e posso levar um cheque-mate (ou perder muitas peças). Voltei para casa, dessa vez fiz o caminho de trem, e descobri que chego no mesmo horário em casa - porém, pego a condução MUITO mais cheia.

Ao mesmo tempo, meu piano está começando a dar problema.

Eu não sei mais o que fazer, sinceramente. Eu queria poder dizer que eu vou conseguir vencer, que eu vou enfrentar as coisas, que eu vou ter coragem e vou lutar pelo que eu acho que é certo, mas não tenho mais certeza disso. Eu não sei se eu vou ter força - uma hora, ela vai acabar, uma hora eu vou ceder. Hoje mesmo, depois de ver o problema com o piano, eu tive um acesso de raiva, chutei portas, soquei paredes, xinguei. Parece que tudo o que eu amo e desejo está se desfazendo, minha vida inteira está se desfazendo... já tive que parar com o japonês, por causa de um projeto de pesquisa que ainda não deu certo, não consigo arrumar tempo e ânimo pra tocar piano, e agora ainda acontece isso, e eu provavelmente vou ter que mandar ele pro conserto...

O que está acontecendo afinal? Porque essas coisas têm acontecido? Eu não suporto, NÃO SUPORTO, ver isso acontecendo sem saber o motivo. E foda-se aquela história que eu mesmo acredito, de "tudo tem um motivo", não é esse o ponto. O ponto é que a minha vida está se desfazendo, e eu não sei o motivo disso - a vida é MINHA, eu tenho o direito de saber. "Tudo o que é sólido desmancha no ar", porém assim já é ridículo.

Ainda por cima, recebi um e-mail dela. O e-mail me desejava "uma boa semana, e ficar de olho em tudo o que vai acontecer nesses dias". Eu não quero mais "coisas acontecendo", eu não quero mais "ficar de olho", eu não quero mais "ser cauteloso", eu não quero mais "analisar o terreno", ou "usar a intuição". Eu quero a minha vida de volta!

Como alguém espera que eu fique estável, psicologicamente, numa situação dessas?

"Must be good at chasing away, everyone I love, sooner or later" - King's X

2010-03-09T21:35:00.002-03:00

Encontrar-se...

Parecia que ela sabia o que ele estava vivenciando. Bom, talvez soubesse mesmo, já que ele lhe estava contando praticamente tudo o que vinha em mente. Ao mesmo tempo, ela já percebera uma mudança - uma mudança que ele mesmo percebera. Entretanto, o caminho parecia ainda muito longe. Ele sabia que, uma hora, eles encontrariam uma barreira que seria mais difícil de superar. E, ao mesmo tempo, ele sabia que quando essa hora chegasse, ele teria que lutar com todas as suas forças...

Mais uma sessão, mais evoluções. Até mesmo porque, sábado eu a vi. Conversamos um pouco, mas dessa vez foi algo... diferente. Foi como se eu tivesse conversando com uma amiga, que ha algum tempo não via. Não foi como conversar com uma ex-namorada. Eu achei que isso era um mal sinal, mas pelo visto, tenho muito ainda que aprender - na sessão de hoje, parece que isso é excelente.

Desvincular-se parece difícil, mas na hora que acontece... parece que foi tão rápido. Como se, em uma semana, tudo se resolvesse.

Ainda não está nada certo no meu trabalho. Eu ainda preciso mandar mais um e-mail, mas não sei como eu vou fazer isso. Precisa se algo sutil, e precisa ser nessa lua minguante, mas eu não quero me exaltar e fazer besteiras. Da mesma forma, não espero resultado - só quero mais notoriedade pelo que aconteceu, pela grande maluquice que aquele lugar é, aonde cada mudança de chefe pode mudar o rumo das coisas absurdamente.

Bom, as lições de hoje foram simples: não me exaltar, acostumar-se com a idéia de dirigir minha vida, olhar para dentro de mim, procurar o verdadeiro "eu", me encontrar por mim e não pelas outras pessoas, aproveitar a "paixão pela vida" do meu avô e algumas coisas da minha avó.

E, especialmente... não me esconder. Talvez eu realmente queira "me esconder em casa ao invés de levantar vôo", como eu mesmo disse no meu post passado. Não sei como vou resolver isso, ainda, mas vou fazer tudo o que for possível.

Viver é tão difícil...

"One day / I do belive / It's gonna be / Alright" (King's X)

2010-03-07T23:17:00.002-03:00

Coragens...

Ele estava mudando. Ele sentia isso. Porém, ao mesmo tempo, ele sentia o chão dissolver-se ao seus pés, vendo tudo o que ele acreditava e os planos que ele tinha feito dissolverem-se no ar. Quem era ele, afinal? Ele ainda era ele mesmo? Ele acreditava que sim. Mas, definitivamente, ele acredita que aquela vida, que ele estava vivendo, não era a vida dele. Algo parecia extremamente errado. Ou talvez, extremamente certo...

Foi estranho. Ir até minha aula de japonês, pedir um tempo, ver as pessoas estudando, e saber que eu precisava tomar uma decisão e estava tomando-a sem pensar duas vezes. Depois, ir até a escola de música, vê-la novamente, e nada acender no peito... será que fui eu que mudei, ou será que foi ela? O fato, é que eu não tive aquele sentimento de "querer voltar", aquele sentimento de torcer para que o namoro volte. Foi simplesmente... como se eu tivesse visto uma amiga, que a algum tempo eu não via.

Tudo está muito estranho.

Pelo que minha mãe falou, minha avó vai ter que passar por uma cirurgia. Estou com um certo medo, de que seja algo mais grave do que eu imagino. Na verdade, eu estou mantendo-me firme, mas de verdade, o que eu queria era achar algum lugar isolado e seguro, e ficar por lá tremendo de medo da vida, esperando a tempestade passar.

Tem algo de muito errado acontecendo. De repente, minha vida virou de ponta-cabeça, e eu não sei mais como agir, e o que fazer. De repente, tudo tornou-se incerto e confuso. Eu tinha algumas certezas, eu iria passar mais alguns anos no meu trabalho, talvez comprar uma casa ou apartamento em algum lugar próximo, morar por lá, talvez arrumar uma bolsa de pesquisa... e agora, tudo o que eu sei é que quero sumir do meu trabalho, conseguir algum emprego em que as pessoas me ouçam e não fiquem com politicagens idiotas, um lugar aonde as pessoas trabalhem com pessoas, e não com máquinas, aonde os chefes não sejam doutores arrogantes... talvez desistir de Ruby por enquanto, não sei...

E tudo isso, em um mês. Em um mês, a casa começou a vazar, o meu trabalho ficou horrível, minha avó ficou doente, perdi uma chefia, comecei uma terapia pra superar tudo isso, me livrei de um grilhão do passado que eu não queria me livrar... O que significa isso, afinal? O que eu deveria estar fazendo, que não estou?

Pelo menos, a lua começou a minguar... espero que as coisas começem a se resolver...

"He works on the things he believe will make everything good. And he tries to be open but feels that he's misunderstood" (King's X - Repeating Myself)

2010-03-04T22:12:00.002-03:00

Ânimos...

Não sei o que aconteceu. Talvez tenha sido força de vontade, não sei. Só sei que decidi me animar um pouco, e estou tentando desesperadamente me segurar nesse ânimo, embora a vontade que eu tenha seja atravessar a cabeça de pelo menos duas pessoas do trabalho com um machado.

Não que isso ajudaria muito. As coisas continuariam do jeito que são, mas pelo menos eu descontaria um pouco a indignação que eu tenho perto do fato que poucos atrapalham o trabalho de muitos, por coisas tão bestas como dinheiro e prestígio.

Anyway... hoje consegui manter um ânimo relativamente bom, perto do que eu estava. Mas, quando cheguei em casa, ouvi que minha avó teve um desmaio. O que tem acontecido na minha vida, afinal? Desde outubro do ano passado, simplesmente nada deu certo... a única coisa que deu certo desde outubro foram as viagens de minhas férias, e ainda assim não tanto (afinal, bem ou mal, eu peguei uma gripe durante a viagem). Sei que nada é por acaso, mas assim já é demais, não?

Enfim...

Decidi finalmente pela minha transferencia. Vou tentar articulá-la amanhã mesmo, se for possível. E torcer pra, pelo menos isso dar certo. Alguma coisa tem que funcionar nessa minha vida, não?

"Land of imortals - I wait for my day, to reach the wisdom of the skies..." (Rhapsody)

2010-03-02T22:13:00.004-03:00

Revoltas...

Ele estava chateado. Tinham lhe tirado o cargo, era verdade. Tinham entregue a outra pessoa que nem era do setor, era verdade. E agora, ele fora convocado pra fazer exatamente a mesma coisa que ele fazia, porém com 750 reais a menos em sua conta. Aquilo tinha que ser ilegal, não podia estar acontecendo. E mesmo assim, frente às dificuldades, ele só podia esperar...

Bom, hoje eu descobri mais alguns motivos da politicagem toda. E confirmei, que não há mais nada a fazer - aprendi o significado de "perder o chão", na prática. Em compensação, vou começar um outro projeto, que vai me render um dinheiro no fim do mês.

Mas isso é irritante. Muito irritante. Mas eu não sei com quem falar. É estranho, eu mandei um monte de coisas sobre a importância de lutar pelo que achamos que é certo, pela "lei estar do nosso lado", e agora que eu preciso dela, eu realmente não sei o que fazer. Na verdade, todos os afetados estão extremamente desesperançosos, e o ânimo do povo caiu absurdamente.

E aí? Afinal, isso é válido? Um reitor tem o direito de priorizar tanto assim a vontade de meia-dúzia de professorzinhos arrogantes que sequer sabem o significado da palavra "profissionalismo", e ao mesmo tempo ferrar praticamente metade dos funcionários concursados de uma universidade? É assim que um cargo público funciona?

Eu, particularmente, nunca mais entro numa emprego em universidade federal. Tou pensando em nem pedir licença quando eu arrumar outro emprego - não vale a pena.

E aí, dá pra entender porque muitos servidores públicos se "acomodam", e não fazem nada. Não dá pra fazer nada - sempre há a chance do seu trabalho ser jogado no lixo por motivos políticos abstratos. Eu, mesmo, se não conseguir uma transferência de setor, vou fazer o possível pra me acomodar. Não vou mais me estressar com isso.

Mas é revoltante.

Aproveitando, tive outra sessão na terapia. Tenho que manter a calma. Abrir mais meus sentimentos, aproveitar mais as coisas boas, rever se eu tou vendo os meus amigos o tempo suficiente. Me concentrar talvez na arte também, para ajudar nessa fase. E evitar criar "cenários" na minha mente, como eu tenho feito, caso alguma coisa aconteça no trabalho.

Resumindo, deixar rolar. Ao mesmo tempo, as coisas começaram a mudar de direção. Vou seguir esse fluxo, e tentar abrir as asas. "I can only hope for the best".

"Who can you trust, who is you enemy?" - Allen / Lande

2010-03-01T21:59:00.003-03:00

Realidades...

Tinha acontecido. Ele perdera o cargo, fora traído no sentido mais sujo da palavra. Fora destituído, sem ser avisado, e outra pessoa, que sequer queria o cargo, foi nomeada. O mais estranho, foi que ele estava calmo. Como se ele soubesse que isso ia acontecer, e o pior, como se ele esperasse por isso. Um novo início, mas como olhar para o rosto de alguém que não tinha coragem de conversar com ele antes de tomar uma decisão tão drástica? Coisas estavam acontecendo, e ele sabia que havia algo de errado nisso tudo...

Hoje, perdi minha chefia. Também perdi um pouco das minhas esperanças em melhoras do meu trabalho - já estou procurando outro emprego. Eu realmente não gosto quando a vida se confunde com a ficção, e eu sei que há algo de errado nisso tudo, mas também, não adianta ficar divagando. Vou fazer o que eu acho que é certo, nem que eu fique sozinho nisso, e vamos ver o que a vida reserva para mim. Também, não vou mais trocar palavras com meu chefe, nem ficar imaginando "o que poderia ter sido", porque não vale mais a pena. Eu me sinto como o personagem principal de 1984, achando que estava por cima quando na verdade o esquema é MUITO mais complexo do que eu imaginava. Eu fui tolo por não perceber isso, por não perceber o tamanho da politicagem que é aquilo. Às vezes, eu olho pro tamanho do "sistema" que é tudo isso, e fico assustado em saber que eu tou imerso nisso sem ter percebido.

Acho que é hora mesmo de sair...

"I won't take no more, I won't think no more, you can keep your lies all to yourself, I know just what you want... but this time you've gone too far!" - Allen / Lande

2010-02-26T21:15:00.002-03:00

Terapias...

Finalmente, consegui! Finalmente, tive minha primeira sessão de psicoterapia.
E, infelizmente, foi num dos dias em que eu estava mais triste.

Passei o dia meio estranho, como alguém que não sabe o que quer da vida. Bom, digamos que exatamente como alguém que não sabe o que quer da vida. No trabalho, nem tive vontade de conversar com o chefe, como se ele nem sequer existisse. Minha tranferência está garantida, mas é algo que eu não queria mesmo fazer. Vou esperar mais uma semana, mas é quase certo que não vai dar.

Pensei que me atrasaria para a psicóloga. Cheguei bem cedo, e conversamos por algum tempo. Foi uma vitória por si só, conseguir ir até alguém e falar "eu tenho um problema e quero resolver". Ao mesmo tempo, ela disse coisas que eu sabia, nada que eu não sabia, e eu sabia que eu precisava resolver, mas não conseguia.

Houve uma hora... ela pediu que eu descrevesse com alguns adjetivos algumas pessoas. Mãe, Pai, Irmã, Eu... nessa parte, eu travei um pouco. Introvertido, artista, e travei na palavra "infeliz", e acabei não dizendo. Lágrimas vieram aos meus olhos, e lutei um pouco contra elas. Provavelmente ela viu, mas fingiu não ver, e eu devo agradecê-la por isso.

Muitas coisas vieram à tona, de forma controlada (ainda). Sei que uma hora isso tudo vai descontrolar, se é que já não descontrolaram e só eu ainda acho que tenho algum controle sobre meus sentimentos. Vieram o trabalho, o divórcio dos meus pais, a ex-namorada e o quanto a palavra "ex" ainda dói, enfim. Saí de lá aliviado por saber que eu estou dando início a uma grande melhora, mas ao mesmo tempo soltar tudo isso é doloroso.

Ainda não está nada resolvido. Mas, semana que vem terá mais uma sessão. Segunda-feira, é o dia que eu pretendo conversar rapidamente com meu chefe, pedir desculpas por algumas coisas. Depois disso, eu pretendo escrever uma carta, e se até sexta-feira nada se decidir, eu pedirei transferência. É a melhor coisa a se fazer, neste momento.

Mesmo porque, terapia é cara. Não posso deixar o trabalho agora. Melhorar o que eu sou, pela primeira vez, é minha prioridade.

"I believe..."

2010-02-25T21:48:00.003-03:00

Depressões...

Estranho isso... como uma pessoa pode estragar tudo. Ou, seria eu que estava a caminho disso, e foi só isso que desencadeou tudo?

Minha casa está vazando água. Por causa disso, tudo está desorganizado. Não consigo tocar piano, por causa disso. Além disso, aconteceu o que eu temia - o chefe é um autoritário mesmo.

Eu não sei lidar com pessoas assim. Eu também, não tenho estabilidade psicológica pra lidar com pessoas assim. Ele me lembra meu pai, e por causa disso, eu sei que a discussão é inútil. Eu perdi.

Eu ouvi aquelas palavras de novo: "você não é indispensável". Eu sei que as coisas não são assim, mas dói. Dói demais para aguentar.

Eu não consigo mais trabalhar direito. De verdade. Acabou pra mim. Três anos, e eu consegui manter minha estabilidade, até mesmo uma auto-estima, e um idiota desgraçado que se acha o dono do mundo conseguiu estragar. Aí, eu faço isso - xingo ele, feito um imbecil, achando que isso vai me ajudar - não vai.

Eu vou deixar o setor. Talvez, até o trabalho, mas isso é algo que eu não queria, tão cedo. Ou talvez, eu esteja totalmente errado no que eu estou fazendo, mas as pessoas que estão próximas de mim me apóiam. Será que isso é arrogância, ou será que eu realmente estou certo, mas estou lutando uma batalha perdida?

Eu não consigo nem mais falar com ele. Olhar para ele me desperta um ódio, um medo, um desespero, uma sensação de impotência. Ele venceu, e eu perdi. E, quando eu pedi uma mudança para outro setor, é possível que eu tenha desencadeado mais um monte de discussões. Eu não queria isso, mesmo. Mas parece que, nesses dias, tem dado tudo errado, em série.

Eu não quero mais chorar, sério! Eu não quero mais ser ferido pelas pessoas! Eu não quero mais me decepcionar com as pessoas! Eu quero ser importante para alguém, eu quero que alguém me considere insubstituível, eu quero deixar uma marca no mundo, nem que seja uma pequena marca. Mas hoje, se eu morresse hoje, que marca eu teria deixado? Como as pessoas se lembrariam de mim?

Eu sou tão fraco...

Pelo menos... eu consegui marcar psicólogo. Agora, é esperar e ver o que o destino me reserva.

Mas eu tenho medo.

"I feel... cold..."

2010-02-22T22:34:00.002-03:00

Pessoas...

Ele estava certo. de novo. Como ele estava triste em estar certo, novamente. Ele queria apenas estar errado, de ter exagerado sobre a pessoa que tirara sua paz, queria que ao conversar com essa pessoa, naquele dia, ela se apresentasse aberta a mudanças, e que eles tivessem conversado tranquilamente, e então ele iria alegremente até sua psicóloga dizer-lhe: "eu tenho um problema, eu vivo achando que as pessoas vão me decepcionar". Mas, infelizmente, aquela pessoa o decepcionara...

Pois é, algo aconteceu hoje. Há umas regras simples sobre como decepcionar alguém: primeiro, mostre que você não se importa com o que ele fez no último ano. Mostre que nem está interessado se ele estudou para fazer o que fez. Seja arbitrário, e não dê espaço para o outro conversar. Seja irredutível, não se importando se o outro tem ou não algo para falar. Não ouça o que ele tem a dizer, o contradiga em absolutamente tudo, e principalmente, mostre claramente que você está certo não importa o que ele diga.

E depois... fique se perguntando por que ele foi embora. Por que ele reclama de você.

Agora, escrevendo isso... eu também sou assim. Eu sou esse monstro, um monstro que agora eu tento combater fora de mim. Um monstro combatendo outro monstro, um monstro procurando pela felicidade, um monstro esperando que um milagre caia do céu.

Será que eu estou colhendo o que eu plantei, anos atrás? Será que eu fui tão cruel assim em algum momento da minha vida, e só estou percebendo agora?

Por quê?

"Meus olhos insistem em sonhar... mas, às vezes, eu só queria deitar, e parar de respirar..."

2010-02-19T22:45:00.003-02:00

Preces...

Ele não gostava de escrever muito depois que um evento tivesse ocorrido. Mesmo assim, ele precisava - era importante, era indispensável, e ele sentia-se como se aquilo não podia ser simplesmente coincidencia - algo estava acontecendo, algo que ele se recusava a ver...

Na verdade, esse post não é de hoje - ele deveria ter sido publicado anteontem. Mas contratempos existem, e quando o contratempo é vazamento no seu quarto, ele ganha uma importância maior que qualquer coisa.

Voltei da viagem. Deitado em minha cama, fiz algo que pouco faço: rezei. Agradeci pela viagem, agradeci por tirar uma série de preocupações da minha mente, por me deixar mais calmo e apto a enfrentar os desafios da volta ao trabalho. Pedi também que se clareassem os caminhos para mim, e que principalmente no ramo sentimental, que um caminho se abrisse para mim, que pareço estar patinando no mesmo lugar.

Logo depois disso, ela me mandou um e-mail. Tivemos uma briga pela internet, e quando eu recebi um e-mail dela, resolvi ignorar para não ficarmos na troca de e-mails, numa discussão sem fim. Precisava sair naquele dia, para a aula de música, e me atrasei. Quando cheguei perto da escola...

Encontro ela.

Conversamos. Não houve briga. Foi uma conversa rápida, é verdade, mas conseguimos manter a conversa animada, sem discussões nem agressões. Depois, nos despedimos, e ela disse "Até", e depois disse "Até?". Percebi esse ato falho.

Mas esse não é o ponto. O ponto é que eu PEDI para que os caminhos se abrissem. Eu REZEI para que me mostrassem o caminho que eu deveria seguir, o caminho que me levaria a uma pessoa que me entendesse, que gostasse de mim pelo que eu sou, uma pessoa com a qual um relacionamento sério e duradouro desse certo, e logo no dia seguinte, isso tudo aconteceu... eu nunca, nunca imaginei que isso iria acontecer, eu não pedi para voltarmos a conversar, eu pedi uma luz nos meus sentimentos... o que significa isso, afinal? Destino? Será que isso é possível mesmo? Desde o começo, eu senti que algo estava nos puxando para ficarmos juntos, e agora, depois do término do relacionamento, esse sentimento não me deixou ainda... o que significa isso, afinal?

Eu... não sei mais de nada. Eu achava que encontraria uma outra pessoa, que não iríamos mais voltar, que cada um de nós seguiria seu caminho, e daqui a uns seis meses voltássemos a nos falar e reatar uma amizade, mas só. Agora, nesse momento... eu não sei mais de nada.

Depois disso... volto para casa, e coloco uma música. Toca a música "Repeating myself", que parece me mostrar mais uma mensagem. É como se o mundo todo me mostrasse uma coisa, de forma tão clara que eu não consigo acreditar...

Por sinal, para quem quiser, este site tem a letra da música...

O que foi isso, afinal?

"But I'm repeating... myself... just repeating... myself... again..." - King's X

2010-02-16T00:34:00.003-02:00

Pessoas...

Naqueles dias, perto do retorno, seu humor estava oscilando. Porém, uma viagem tinha cuidado de melhorar sua mente, e agora ele estava em paz - bastava saber até quando. Ainda mais, havia alguma uma nova esperança sobre o tratamento de sua mente, com uma pessoa que tinha uma forma alternativa de terapia. Bastava saber se agora, ele conseguiria finalmente o tratamento desejado, e se as coisas passariam a andar...

Engraçado que parece, às vezes, que todo momento em que precisamos de algo e esse algo depende de uma outra pessoa pessoa, e na maioria das vezes as coisas dependem de outras pessoas, o que quer que você precise se engancha. Engraçado como uma pessoa é capaz de tirar sua paz, ou de atrapalhar ou anular projetos inteiros. Muitas coisas eu quis fazer nessas férias, mas por um motivo idiota que uma pessoa desencadeou, eu não tive ânimo pra fazer.
E mesmo assim, ainda há o caso dos relacionamentos.
Será que é tão difícil encontrar uma pessoa que não invente mil motivos pra não ficarmos juntos? É tão difícil encontrar uma pessoa que não termine um relacionamento sem motivo nenhum, de repente, do nada, quando tudo parece bem? Será verdade a frase "o ser humano é um animal muito solitário"? É ridículo, com vinte e sete anos de idade não ter achado nenhuma evidência em contrário...

Será que todos os meus planos estão fadados ao fracasso? Será que sempre eu vou esbarrar numa pessoa, e então tudo se desfaz no ar? Será que, algum dia, para conseguir manter um projeto em seu funcionamento, eu terei que ser autoritário como eu nunca quis ser? Será que é esse o motivo das pessoas passarem tanto por cima das outras, criando um círculo vicioso?

Será que é isso a vida? Será que é assim que as coisas serão?

O estranho disso tudo... é que eu sonhei com uma pessoa, esta noite. E foi um sonho claro, como se... algo estivesse predestinado a acontecer. Mais algo para rezar, talvez?

"You can always cry, but never complain..."

2010-01-30T14:58:00.002-02:00

Saudades...

Hoje, acordei como se tivesse acordado em outro universo. Até agora, mesmo, escrevendo essas palavras, parece que há coisas que não estão no lugar.

Acordei com saudades. De quem, e do que, a resposta é óbvia. Por que, eu não sei direito.

Tenho medo.

Tenho medo desses sentimentos aleatórios, que parecem surgir do nada, num dia qualquer, sem qualquer explicação. Tenho medo dessa saudades, desse sentimento de "desconexão do mundo" que às vezes me assola. Tenho receio de que esse sentimento traga mudanças, ou que eu acredite que ele trará mudanças e faça alguma bobagem que estrague tudo.

Tenho medo de aceitar que nada será como antes, e ao mesmo tempo, tenho medo de parar no tempo. Mais do que isso, tenho saudades e sinto falta de como as coisas eram, que a tão pouco tempo pareciam pequenas mudas de esperança que se tornariam imensas "árvores da vida", trazendo o futuro em nossas vidas.

Ao mesmo tempo, quero continuar andando. Mas tenho medo de, em algum momento, perceber que eu andei no caminho errado, e tenha que deixar as pessoas que andaram comigo andando sozinhas, porque eu preciso refazer todo o caminho e, de repente, quando começar a trilhar o outro caminho, perceba que ele não me levará a lugar nenhum.

Hoje, muitas coisas me trouxeram essas lembranças. Assinaturas, o nome, minha irmã falando o nome, pessoas, lugares, sonhos.

O que o futuro reservou para mim? O que significa, afinal, "O Enforcado", invertido?

"Do you wish that we, had the chance to be" (Elis)

2010-01-17T23:33:00.003-02:00

Reaberturas...

Hoje, falei com ela. Ela me ligou, para pedir desculpas de algo que fez. A história é meio complexa, mas foi como se ela tivesse reaberto um ciclo, e eu mandei um e-mail pedindo para aquilo não acontecer mais. Quando ela reabriu o ciclo, tive muitos pensamentos - homens também tem isso, conflitos, neuroses, etc. Pensei que ela podia querer voltar a ter contato, ou que ela estava arrependida de ter terminado mas ainda não teve coragem de pedir o retorno. Mas pensei também que ela poderia estar me usando, me mantendo por perto de propósito, para poder voltar quando quisesse. Várias coisas entre esses dois pensamentos também passaram pela minha cabeça.
E de novo, as coisas não estão bem.
Tive insonia naquele dia. E no dia seguinte. Hoje, tivemos essa conversa, quando ela pediu desculpas.
Ela estava quase chorando no telefone.
Parece idiota isso, e eu sei que é - eu sei que eu não devia estar pensando nisso. Eu sei que eu deveria aprender a me desligar desse relacionamento. Eu sei de tudo isso, mas... não está sendo fácil. Eu finjo, conto para as pessoas que eu não quero mais esse relacionamento, que eu estou buscando outras pessoas, mas não é verdade - como poderia ser verdade? Está tudo no ar ainda, nada foi resolvido. Como eu posso deixar uma pessoa que estava chorando no telefone hoje, enquanto falava comigo? Como eu posso deixar para trás uma história tão boa? Como eu posso achar que vai tudo dar bem, dessa forma? Não dá pra acreditar nessa loucura, é tudo insano demais! Eu temo que hoje, vá ter insonia, e se não for hoje, será amanhã... como eu posso conviver com isso, afinal? Isso está me fazendo mal, está tirando o meu sono, minha concentração, minha iniciativa, está até me deixando doente!
Mas também... como eu posso dar as costas para algo que não foi fechado, que não será fechado tão cedo, e que não está bom? Eu não sou assim, eu não sou esse tipo de pessoa que vira as costas friamente e diz: "ah, mas foi ela que quis", eu não consigo deixar as coisas ruins, sabendo que elas estão ruins, virar as costas para elas e dizer "tudo vai ficar bem".
Mas... se eu não fizer isso... eu vou pirar. Eu vou correr atrás do vazio, lutando uma guerra perdida.
O que eu faço, afinal? O quê?

"As pessoas vivem como se nunca fossem morrer, e morrem como se nunca tivessem vivido" (Confúcio)

2009-12-15T22:12:00.002-02:00

Fechamentos...

Aquele dia, ele pôs energias em movimento, Ele sentiu energias em movimento, e conseguiu finalmente fazer algo que estava previsto a certo tempo já. Ele sorriu ao ver que sua missão tinha sido cumprida, e que era hora de começar uma nova vida. Todos os passos foram seguidos, e tudo correu bem melhor do que ele esperava. Naquele momento, era hora de dar um novo rumo para tudo, e uma esperança, um otimismo habitava aquele coração tão diferente de dois anos atrás. Era hora de levantar-se, limpar a poeira de seu manto, e continuar em frente, renovado. Um ciclo tinha sido fechado, e vários outros se abririam. Ele só esperava, realmente, que o resultado das energias qeu ele pôs em movimento não pusessem tudo a perder...

Hoje, consegui finalmente fechar um ciclo. Claro, não do jeito que eu queria. Entretanto, fiz algo que fazia tempo que eu tinha feito: mandei uma carta. Uma carta mesmo, escrita à mão, nos moldes antigos (embora ela tenha mais parecido um bilhete). Acho que fiz isso umas três vezes na vida, no máximo, e foi um pouco estranho fazer isso agora. Também precisei juntar um pouco de coragem, e na verdade, por estranho que pareça, eu sinto que minha coragem tem aumentado bastante, desde algum tempo para cá. Também, minha iniciativa parece estar em alta. É engraçado ver essas coisas acontecendo comigo, é engraçado perceber a mudança... ao mesmo tempo, é interessante me ver livrando-me de "correntes imaginárias" desta forma, mesmo sabendo que poderia não ser assim.
Agora... hora de abrir os braços, e partir para o infinito!

"Wake me up, make me see, remove this made-up chains of me. Give me faith!" - Allen / Lande

2009-11-23T21:35:00.002-02:00

Ciclos...

Hoje, minha sensação não mudou. Comecei a escrever o texto que encerrará esse ciclo da minha vida, e tenho cerca de vinte dias para terminá-lo, entregar para ela e então virar essa página.

Acabei de guardar mais uma lembrança. Mais uma dor no meu coração, mais alguns passos para longe de um relacionamento que tanto me fez bem.

Achei que escrever este texto seria doloroso, mas está sendo interessante. Espero não chorar na hora de chegar no dia 12. Espero também conseguir entregar a ela, pessoalmente, em mãos, espero que ela leia, mas não posso esperar mais nada. Não quero esperar mais nada. Ela me disse que não estava na defensiva, mas eu vi seu olhar na defensiva. Da mesma forma como senti seu abraço, como vi seus olhos pedindo que eu a beijasse, e senti um misto de alívio e até mesmo desapontamento quando beijei sua testa. Será que ela não percebe isso? Ou seria eu, que estou enlouquecendo e só vendo o que quero ver?
Gostaria de saber que é a segunda opção. Pq, se for a primeira, é a sanidade mais dolorida do mundo, ver alguém que que ficar ao seu lado, mas não "pode", por restrições de si mesma. Sinto-me Derfel, idolatrando Nimue enquanto ela, por sua crença, não "pode" ficar com ele.

Será que eu, algum dia, vou encontrar alguém que não fuja de mim? Que não me culpe por todas as desgraças? Será que eu sou tão ruim assim? Será que eu realmente sou um "Demônio do Céu"? E se eu for, será que o "Céu" faz parte do título? Será que algum dia, eu vou saber quando um relacionamento vai terminar? Será que eu sou tão insensível assim?
Não, droga! Eu sei que não! Eu sentia isso, eu sentia algo de errado, e confiei nas palavras dela! Depois as pessoas querem que eu confie em palavras...

No fim... estou sozinho novamente. Ainda não tive coragem de sair de perto da segurança frágil de um relacionamento que já terminou, mas eu terei. Algum dia, talvez, eu olhe para trás e pense como isso foi bobo, ou como eu me preocupei demais...
Mas eu duvido.

"Do you think of me, when you're all alone?" - Elis

2009-11-22T21:46:00.003-02:00

Escolhas...

Em relacionamentos, a verdadeira felicidade está em amar alguém que também lhe ama. Ele teve uma conversa, e saiu sorrindo. Saiu, apenas. Algumas horas se passaram, e o sorriso sumiu de seu rosto, dando lugar a um sentimento bem estranho. Não chegava a ser dor, mas um incômodo que invadiu suas entranhas. O pior, ele sabia o que era, sabia o que tinha causado, e principalmente, que fora culpa sua - porque foi ele, não ela, que exprimiu o desejo de conversar.
Amar alguém que lhe ama - isso acontecia, agora. E, doía muito, saber que eles não estavam juntos...

Foi um orgulho para mim, conseguir reunir forças e ir conversar - eu não faria isso a algum tempo atrás, eu não teria coragem para enfrentar. Na verdade, eu não sei o que eu esperava, e rezei para que o resultado fosse o melhor, seja lá o que isso significar. Achei também que não sairia abalado.

Hoje, eu sei que sou um tolo. Não são os olhos dela, o rosto, é algo bem mais profundo. Hoje precisei lutar para sorrir, e sei que as pessoas perceberam! Eu achei que tinha superado, eu achei que ficaria bem, eu não imaginei por um momento sequer que eu voltaria da nossa conversa com esse desejo de voltarmos a ficar juntos! Eu pensei várias vezes no futuro, um futuro sem ela, um futuro com alguém mais parecido comigo, mas não, não é isso, que droga! Aquela história de que eu quero vê-la feliz é mais forte do que eu pensava, mais verdadeira, e dói saber que as coisas não estão bem.

Mas dói mais ainda saber que eu ainda gosto muito dela. Dói quando a gente se abraça. Dói quando a gente se separa. Doeu quando ela reclamou do abraço, sabendo que quer a minha compania. Doeu quando nos separamos, e fui obrigado a voltar para a casa com a certeza absoluta que nosso sentimento não mudou nada. Não o meu, o nosso. E dói mais ainda saber que eu estou agora escrevendo isso, contradizendo o que eu disse no post passado. Droga, eu não quero mais ninguém na minha vida, só ela. Eu preciso superar isso, mas como fazer enquanto eu sei que ela ainda tem sentimentos por mim? Enquanto nosso laço ainda é tão forte? Como abandonar um passado tão belo quanto esse? Como me perdoar por ter ignorado a intuição de que algo não estava certo, mesmo quando ela me garantia o contrário? Como ignorar uma intuição que me diz que voltaremos, da mesma forma que ignorei a intuição que dizia que ela não estava bem durante o relacionamento, e que iria terminar? Como?

Quem pode me dar essas respostas? Um psicólogo que não acredita em intuição? Um apanhado de cartas que provavelmente vão me dar respostas desconexas? Eu, que tenho esse desejo queimando dentro de mim? Ela, que garante que não voltaremos assim como me garantiu que não havia nada de errado? Devo esperar? Devo seguir minha vida? Devo cortar contato? Devo ter mais contato?
Eu achei que tinha superado...

"Does anybody hear me? So sit here beside me. I will tell you when time doesn't heal..." - Allen/Lande

2009-11-15T23:41:00.002-02:00

Casamentos...

Hoje, foi o casamento de dois grandes amigos meus. O tempo realmente parece voar nessas horas, principalmente quando mostram as fotos dos dois juntos (e um pouco antes) e você olha para quase todas as fotos e diz: "Nossa, eu estava nesse dia". A cerimônia foi uma cerimônia evangélica, e foi bem estranha - não vou negar que não gosto de cultos evangélicos, mas nunca me senti tão incomodado quanto hoje (mesmo quando fomos parar na Universal, em tempos meio remotos). Senti um incômodo tão intenso, tão "do fundo da alma", que por alguns momentos não reconheci a noiva, como se uma outra pessoa estivesse lá, concordando com aquele monte de maluquices do milênio passado que os pastores falavam, denegrando e simplificando a alma humana a "regras de Deus", como se tudo fosse dar certo só porque um Deus abstrato disse aos humanos "façam as coisas desse jeito e não questionem" e as pessoas abririam mão de seus livres arbítrios, de suas vontades, e digamos, da própria essência do ser vivo para seguir ensinamentos que alguém disse o que alguém traduziu o que alguém escreveu o que alguém que disse que era filho de Deus vivenciou.

Ao mesmo tempo, é estranho olhar também para si mesmo depois do casamento, especialmente porque eu estava namorando, já pensando também em num futuro não muito distante num casamento, e descobrir-se que as coisas terminaram e que esses planos nunca serão concretizados. Entretanto, a parte estranha não é isso - é a esperança, o "olhar para o futuro", a alegria intensa que senti depois dessa cerimônia, como se um ciclo fosse fechado e vários outros pudessem finalmente ser abertos. É estranho, e maravilhoso essa sensação de que estou feliz pelos meus amigos, estou feliz porque eles encontraram a felicidade, estampada no rosto do noivo enquanto a noiva ia ao altar, gravada no sorriso de ambos durante todo o dia, e saber que minha felicidade também se concretizará, eventualmente, e que eu não preciso desanimar quanto a isso. Hoje, eu senti a mudança que ocorreu em mim. Hoje eu, de verdade, me senti mais humano...

"Sabe o que é isso, Kira? Isso significa que você virou um humano..." - Angel Sanctuary

2009-11-12T23:15:00.002-02:00

Datas...

Hoje, faz exatamente um mês. Dia 12, do mês passado, eu fazia aniversário, mas não havia nada para comemorar. Dia 12, do mês passado, eu levei mais um fora. E eu ainda acho que existe algum motivo para isso.

Mais um mês, e três dias, e tudo pode mudar. Mais um mês e três dias, e eu virarei as costas para este muro, o muro intransponível que está na minha frente, nesse exato momento. Mais um mês e três dias, e eu começarei uma vida nova.

Não que eu queira.

O que eu realmente quero, não está nas minhas mãos. O que eu desejo não depende de mim, mas ao mesmo tempo o que eu gostaria que acontecesse também não está nas minhas mãos.

Ontem, ela pediu desculpas e me deu razão por algumas coisas

Ainda não sei que coisas são essas. Estou numa curiosidade inacreditável, mas quero conversar isso pessoalmente, olhando nos olhos. Não me dou muito bem pela internet, isso é um fato, e além disso outras linguagens são importantes. Muitas coisas do que conversaremos, acho, está na transcrição de uma conversa que eu tive com minha mãe, esses dias, que meio que traçou uma linha na minha vida.

É difícil. É como nadar contra o fluxo do rio, e eu corro o risco de me afogar. Mas eu vou continuar, porque algo dentro de mim diz que isso não está certo. Algo dentro de mim grita para que eu não deixe as coisas assim, e se eu ignorar isso, eu sei que vou me arrepender.

Existem três finais para essa história. O primeiro, ela ignorar o que eu falei e tudo continuar como está, o que eu não acredito que vá acontecer. O segundo, ela me ouvir mas não voltarmos. O terceiro, ela me ouvir e voltarmos. Destes dois finais, ela pode decidir tomar uma atitude ou não. Se ela não tomar, e voltarmos, tudo terminará no futuro da mesma forma como terminou dessa vez. Se ela tomar uma atitude, independente de voltarmos ou não, já ficarei muito feliz. Claro que muito mais feliz se pudermos ficar juntos.

O caminho é longo. Doloroso. Cheio de pedras e espinhos. Mas eu já tomei minha decisão, faz bastante tempo. Agora, é seguir o caminho.

"And I won't loose my faith, I never had, I never will." - Allen/Lande

2009-11-02T00:05:00.002-02:00

Continuações...

Ele tinha que tomar umas decisões. Ele tinha que mover sua vida, com ou sem ela. Ele tinha que continuar, senão ele iria definhar e enfraquecer. Era hora de sorrir, de preencher-se com coisas boas, de conhecer pessoas novas.
Coisa que ele, total e completamente, foi incapaz de fazer.
Por algum motivo, ele queria ir naquela festa. Mas, algo dentro de si o puxou para trás, e ele não foi. Não era uma festa que ele gostaria - também não era uma festa com pessoas desconhecidas. Haviam pontos a favor e contra, mas ele optou pelos pontos contra.
Mesmo assim, ele tomou uma decisão. Definiu datas, ações, planejou algumas coisas, determinou seu novo caminho. Haveria uma data limite, no qual ele deixaria essa página de sua vida para trás, e tentaria não pensar mais nisso. Mais uma história, que deu errado...

Defini, finalmente. Há uma data - 15 de dezembro. Depois disso, vou desencanar de vez, dar esse assunto como encerrado. Até lá, também, espero também ter passado num psicólogo - coisa que eu ainda não fui capaz de fazer. Até lá, espero também conseguir voltar a falar com a irmã dela, e até mesmo com ela, sem me abalar. Até lá, tirarei as fotos da pasta, os bilhetes, guardarei tudo, escreverei um texto, e virarei mais essa página da minha vida. Depois disso, começa a parte de esquecer das mágoas e das dores.
Por menos que eu queira.
Estranho, que hoje eu li o blog dela. Estranho que meu blog é bem mais depressivo... mas quando a vi, ela pareceu estar mais triste que eu. Estranho, porque nada ainda faz muito sentido para mim - mas, de qualquer forma, preciso parar de pensar nos "por quês". Existe uma realidade - ela fez uma escolha. Qualquer que seja o motivo, ela pesou o "estar comigo" e o "não estar", e ganhou o "não". Preciso também me conformar com isso.
Estranho, só, é que até hoje nunca eu tinha me deparado com uma situação dessas - um corte tão brusco numa relação, e um corte até de comunicação...
Eu acho que eu tenho uma lição para aprender disso... mas ainda, não consigo desvendá-la...

"No one here to hear your cries (...) What are you afraid to loose, when you're left alone?" - Avantasia.

2009-10-30T23:57:00.002-02:00

Desejos...

Desejos... desejo abraçá-la, tocar em suas mãos, deitar-me ao seu lado. Ver o seu sorriso, ver seus olhos olhando para mim. Acariciar seus cabelos, ver você dormir, e então acordar com um sorriso em seu rosto... desejo sorrir, e chorar junto contigo, amar e ser amado, sonhar junto. Sentir suas mãos frias, sentir o seu abraço, seu carinho, a vontade de estar junto, de dar as mãos, beijos em seu rosto, ouvir sua voz perto de mim, ouvir sussuros enquanto você dorme. Ouvir as palavras "eu te amo", ouvir seus planos, ouvir seu passado e seu futuro. Ver seu rosto novamente, sentir seus lábios, sua respiração, poder sonhar com isso e acordar com a certeza de que é verdade. E então, sem saber, me apaixonar mais e mais, e gostar mais e mais, e me importar mais e mais, e sem pensar, desejar sua felicidade, fazer você feliz, e passear de mãos dadas com um sorriso estampado no rosto, permanente, definitivo, abrindo sorrisos nas pessoas.

E isso tudo... é parte do passado...

"So, carry on..." - Angra.

2009-10-26T00:13:00.003-02:00

Ilusões...

Hoje, eu conversei com ela. Ela que veio me dar um oi. Isso me assustou um pouco, mas conversamos. Em muitos momentos, ela se sentiu atacada. Em dois momentos, ela quis cortar a conversa violentamente. Eu finalmente tive certeza do que eu sinto - eu ainda quero voltar com ela, mas ao mesmo tempo, eu não tenho mais muitas esperanças. E, por fim, eu sei que é auto-sabotagem o motivo do fim do meu relacionamento.
Não que isso mude muito as coisas.
Agora a pouco, li o blog dela. Ela está se escondendo atrás da crença dela. Duvido que ela enfrente a situação. Eu me sinto muito mal, principalmente porque eu sabia que ela tinha um problema, mas não pensei que era tão grave. Não pensei que fosse necessário acompanhamento mesmo - achei que só nós dois, e nosso amor, nos guiaria e curaria as feridas do passado.
Besteira.
Claro que eu sou romântico. Claro que eu acredito em amor. Me irrita saber que eu amei de verdade alguém, e tudo acabou por um motivo ilusório, criado no subconsciente. Me irrita saber que todo o amor, todo o carinho, nada disso seria suficiente. Se eu fosse perfeito, não seria suficiente.
Nunca pensei que eu aprenderia uma lição dessas, e também nunca imaginei que aprenderia desse jeito (pra falar a verdade, cheguei a não acreditar que existe "amor" de verdade). A história de que o amor remove montanhas, é mentira. A ilusão, e principalmente, a auto-ilusão, é a força maior do universo.

Editando um pouco, removendo algumas coisas e adicionando outras... agora a pouco conversei com uma pessoa, e ela me apresentou isso: http://en.wikipedia.org/wiki/Avoidant_Personality_Disorder
Estranho... duas pessoas, alguns sintomas parecidos. Eu acho que eu também devo ter um fator desse caso. Acho que já sei aonde atacar meus problemas.
Por fim - resolvi finalmente. Amanhã mesmo vou ligar pra umas clínicas do meu convênio, procurar psicoterapia. Se a gente quer mudar o mundo, tem que mudar a si mesmo primeiro. Cansei de ser uma criancinha achando que o mundo vai se dobrar à sua frente.

"O amor é uma espécie de preconceito, a gente só ama o que conhece..." - Kykka

2009-10-25T01:02:00.003-02:00

Ânimos...

Houve algo que mudou, em mim. Minha vida era bem diferente antes dela. Nosso relacionamento me ensinou algo que eu nunca vou esquecer, que eu não posso esquecer nessa minha vida: que eu posso ser amado, do jeito que eu sou, que eu posso ser feliz. Por isso, não posso desanimar. Eu sei que eu vou continuar, eu sei que eu posso ser feliz, e eu vou ser feliz, afinal o que traz a felicidade não pode ser uma pessoa - a felicidade deve vir de dentro, de cada um de nós.
Hoje, eu dei o primeiro passo de uma jornada dolorida - tirei o chaveiro com a foto dela.
Doeu pacas. Foi muito difícil, mesmo. Mas ainda faltam alguns passos, e ao término deles, eu poderei me considerar "solteiro" novamente. Claro que por motivos óbvios, eu não quero correr com eles - eu quero confiar ainda que eu tenho chances com ela. Mas, à medida que o tempo vai passando, meio que minhas esperanças vão sumindo. Eu não tenho mais tanta certeza assim de que a gente vai voltar. Apesar do que eu tinha lido no tarot, a algum tempo atrás, "o visto dará certo, mas vocês vão ter uma dificuldade grande", e do que eu li a pouco tempo atrás, "dar tempo ao tempo" nunca deu muito certo comigo - às vezes, eu acho que por eu conseguir lidar muito bem com o meu tempo, o tempo virou meu inimigo. Mesmo assim, eu preciso confiar que se ela achar que dá certo tentarmos de novo, ela vai conversar comigo. Eu preciso confiar porque, sem essa confiança, de nada adiantaria voltarmos - provavelmente, terminaríamos depois. Demorou um tempo para eu perceber essa verdade.
Ainda vejo a parede que está entre eu e ela. Mas, pouco a pouco, eu estou virando. Eu não quero, de verdade, dar as costas e buscar outro caminho, mas derrubar a parede não depende de mim - ou, pelo menos, não inteiramente de mim.
Hoje, saí com dois amigos queridos. Sonhei com alguém que eu não via faz tempo, e não sei exatamente o que esse sonho significou - mas foi muito "claro", como uma previsão do futuro.
Para falar a verdade, eu ainda não sei direito o que pensar disso tudo. Ainda há muito da Yendy na minha vida, e eu preciso lentamente me acostumar com a idéia de que ela não estará mais comigo.

Anyway... não estou exatamente triste. Mas tem muita coisa no meu peito brigando por atenção, e eu preciso escolher o que eu quero escutar, um por vez. E finalmente, preciso continuar minha busca por psicoterapia... por mais que eu tenha medo.

"But I won't loose my faith, I never had, I never will!" - Allen/Lande

2009-10-18T23:48:00.003-02:00

Aniversários...

Mais um aniversário, mais uma festa. Mais um ano se passou, e mais uma vez eu odeio anos ímpares. Mas isso é outra história.
A festa foi bem legal, ficamos conversando um tempão, e meio que minha irmã preveu o futuro - não perguntaram nada. Não sei, realmente, se isso é bom ou ruim, mas acho que meio que já perceberam o que aconteceu.
Acordei bem atrasado para a aula de japonês, então acabei não indo - fui arrumar algumas coisas, ver alguns e-mails, treinar um pouco de piano para a aula. Quase perdi também o horário da aula de piano, por causa de uma chuva forte. No caminho, acreditei que não encontraria a Yendy na escola, mas mesmo assim pensei em como agir se ela estivesse por lá. Até arrisquei, mentalmente, algumas conversas rápidas, como eu reagiria se ela perguntasse qualquer coisa fora do comum, ou mesmo se eu tentaria puxar algum assunto, e imaginei assuntos, coisas que não atacassem os nossos sentimentos fracos no momento.
Chegando na escola, vi meu passo desanimar. Como se toda a felicidade que eu sentia antes se transformasse em pesar ao chegar perto da escola. Tentei manter o passo.
Cheguei na escola, e ela estava na recepção.
Senti como se uma parede tivesse surgido do nada na minha frente, e eu tivesse ido de encontro a ela. Não consegui fazer nada - apenas fiquei quieto, cumprimentei quando ela disse "oi", engoli um pouco da tristeza e tentei estudar para a aula - inútil. Ela me perguntou como eu estava, e por frações de segundo eu me vi pensando nessa pergunta - como eu estava? Como eu estou?
Respondi. Não consegui falar mais nada, apenas vi ela sair, voltar, me dar um tchau, e sair novamente. Fiquei alguns segundos parado, e resolvi ir ao banheiro lavar o rosto, voltar à realidade, algo assim.
Como eu estou? Essa é uma pergunta que eu não sei.
O que eu quero? Eu sei a resposta. Não adianta tentar me auto-iludir, dizendo que eu superei isso - é mentira. Eu sei que vou conseguir superar, mesmo porque eu consegui não pensar nisso toda hora, ficar sem remoer isso por algum tempo. Mas, é só ver algo que me lembra ela, e algo acontece dentro de mim. Vê-la, foi um choque. Mas eu preciso aprender a superar isso também.
Eu ainda tenho esperanças. Mas, conforme o tempo passa, sinto a distância aumentar tanto, que às vezes minha esperança se transforma em vento.
Às vezes, eu me pergunto o que acontece comigo. Por que meus relacionamentos duram tão pouco. Será realmente algo meu? Parece meio óbvia a resposta, mas... por quê? o quê?
O Tarot tinha me mostrado que teríamos uma dificuldade depois do visto permanente. Eu não imaginava que era tudo isso, mas... estranho, porque deu certíssimo - o visto vai sair sem problemas, mas teremos dificuldades bem graves à frente...

"But I won't loose my faith, I never had, I never will!" - Allen - Lande

2009-10-17T02:38:00.002-03:00

Esperanças...

Cinco dias.
Ontem, acordei cedo. Sonhei com pássaros brancos voando em círculos, e no meio deles havia alguém. Ela. Isso me fez perder o horário de novo, enquanto eu tentava desfazer a imagem na minha mente.
Foi o dia da volta ao meu trabalho, depois de dois dias de congresso. Um monte de coisas para testar, um monte de coisas para resolver, pepinos que surgiram, e uma tristeza constante dentro de mim. Está sendo difícil conciliar tudo isso.
Ainda não consegui um psicólogo.
É complicado, é como um doente cardíaco. Ele sabe que precisa de um médico, mas a dor é tão intensa que ele só quer deitar-se e deixar a dor passar.
O dia passou muito devagar. Aí, ela conversou comigo pela net, o que me deixou em dúvida e feliz ao mesmo tempo, depois do e-mail de anteontem.
Aí, veio o dia de hoje.
Foi difícil acordar cedo demais, quando se tem um monte de sentimentos conflitando em seu coração. Mas mesmo assim, o mundo continua girando. Foi um dia extremamente inútil, e ainda no fim do dia tive uma briga com minha irmã. Eu tinha certeza que ela tinha se atrasado, mas percebo que com tantos sentimentos divergentes brigando por atenção em mim, eu não deveria ter muita certeza de nada.
Algo me diz que eu não preciso me preocupar. Não sei como encarar isso, também. Não sei como encarar nada, atualmente. Como uma "semente no gelo", minha mente não está clara, e ainda tem muitas coisas brigando por atenção na minha cabeça.
Quero ter esperanças. Tenho muitas esperanças. Mas, quando me passa o sentimento de que o resultado pode não ser o que eu desejo... meu corpo fraqueja novamente...

"A dor chega a ser física, não é?" - Paula.

2009-10-14T22:18:00.003-03:00

Desânimos...

Parecia ser definitivo. Parecia realmente que não iria dar certo. A dor voltou a ser forte, e ele não sabia mais o que fazer. Ele não queria que as coisas terminassem assim, sua auto-estima estava tão baixa que ele não sabia nem o que estava sentindo. Um zumbi, um homem que teve sua alma arrancada, e andava sem direção pelas ruas. Tudo o que ele queria... era estar ao seu lado...

Terceiro dia sem a Yendy.
Sobrevivi até agora.
Hoje eu recebi um e-mail. Ela disse que vai cortar comunicação comigo, pelo menos por um tempo.
Eu tenho medo.
Eu tenho frio.
Sozinho.

Hoje, voltei a desviar o olhar quando vejo um casal se beijando. Todas as mulheres bonitas me lembram da Yendy. Igrejas, também. Músicas. TUDO.
Quantas vezes mais isso vai acontecer? Por que, POR QUE, isso sempre aconteceu? Acordar um dia e ver que foi tudo um sonho?
Eu sinto dores. Físicas.
Eu acho que sou igual ao meu pai.
Eu sinto que vou morrer sozinho, e sem amor.

Se o mundo é assim... por que eu nasci? Por quê?

"I thought the colors would come back... the days would return, to something I can understand
I believe, wind would change, turn into spring, someday soon, but the ice won't melt..."

2009-10-13T20:15:00.002-03:00

Loucuras...

Pois é, quem iria imaginar que eu teria um colapso nervoso?
Passei a noite toda acordado, chorando. Acordei, chorando. O despertador tocou, eu virei para o lado e abracei o travesseiro. Aí, chorei de novo.
O dia inteiro foi assim.
Pela primeira vez, acho, na minha vida, eu tou assustado. Assustado mesmo. Pareço uma criança mimada, chorando por qualquer coisa.
Qualquer coisa, me lembra a Yendy.
Até escrever esse nome é doloroso. Dói tanto... mas tanto...
Hoje eu mandei um e-mail. Pedi desculpas por tudo, por ter chorado. E chorei depois de escrever o e-mail. Assim como chorei durante o evento todo, e agora em casa. Não consigo marcar um psicólogo, e provavelmente eu vou ter que tirar dinheiro do meu bolso.
Não consigo me abrir com minha família.
Não consigo fazer NADA.

Tou pensando em pedir uma licença, da UFABC, e desmarcar minha festa. Pensei tantas coisas já, mas será que eu vou conseguir fazer uma delas, qualquer uma, sem chorar? Será que eu vou conseguir ficar sem chorar na frente de meus colegas, de minha chefe? Será que...

Eu realmente estou com medo.

Eu quero... a Yendy, na minha vida, de novo. Eu não quero que termine assim. Eu não quero que um ano de momentos felizes seja eliminado pq eu não consegui mudar a forma como eu ajo na frente das pessoas. Eu não quero não conseguir mudar, eu quero, quer sim, mudar. Eu quero...

Mas...

Yendy!!!!

2009-10-12T21:54:00.002-03:00

Despedidas...

É tão doloroso, mas tão doloroso, dizer adeus...

Hoje... meu aniversário. Interessante ver como essa data pode ser tão bela, e ao mesmo tempo, tão...
Hoje a Yendy terminou nosso namoro. Um ano e dois meses.
Os motivos... o motivo principal... uma conduta minha, que eu venho tendo desde MUUUITO tempo... de tratar as pessoas de formas diferentes, de às vezes querer ser o centro das atenções... a forma como eu lido com as pessoas.
E aí... essa notícia...
Doloroso...
Por quê?
Choro...
Tantas coisas passam agora, pela minha cabeça! Tantas coisas aconteceram nessa semana, o jabuti mais legal da casa morreu, a Yendy termina comigo... o que eu faço? Eu acreditava, eu queria, eu gosto dela! Eu não quero procurar outro alguém, eu não quero mais ninguém!
Medo...
Eu voltei pra casa tentando arrumar algum defeito, QUALQUER UM, para poder me conformar com minha nova situação, mas não há! Não há nada que me console!
Tristeza...
Agora, olhando para trás... como eu não percebi? Como eu não vi que eu não conseguia mudar? Como eu fui passar isso pra Yendy? Como? Por quê? O que eu devo fazer para...
Solidão...
Hoje, eu visitei minha avó. Deitado na cama dela, era como se espadas perfurassem meu corpo todo. Eu senti a dor, senti o sangue, e eu sabia que não ia morrer. Parece que arrancaram minha alma de meu corpo, e do nada, um vazio, um frio e um medo repentino tomam conta de mim, um solitário no mundo novamente...
Dor...
Como se mais de cem punhaladas no coração viessem ao mesmo tempo, e algo não me deixa mais crescer... o que eu faço?
Frio...
Eu não queria mais postar aqui, nunca mais. Pensei em fechar o blog. Pensei em recomeçar meus diários. Mas agora...
A assinatura dela está em todos os meus boletos...
Há uma boneca dela no meu quarto...
Meu chaveiro tem uma foto dela...
Tem dois bilhetes dela que eu nunca joguei fora...
Um ursinho, com as palavras I Love You...
Tristeza...
Como se tudo o que a gente tivesse passado, tudo o que eu fiz, que nós fizemos, que nós enfrentamos, fosse tudo por água abaixo, porque eu não consegui mudar UM comportamento meu, UM comportamento que me assombra há anos!!! Me sinto um lixo, um fracasso, um perdedor...
Solidão...
O que eu faço???

"I found one for you, kiss your cheek, say 'bye' and walk away. Don't look back, because I am crying..." - Sonata Arctica, Tallulah.

2009-07-06T09:51:00.003-03:00

Viagens...

Ele faria uma viagem. Estava decidido desde o ano passado, e ele tinha concordado. Mas agora, as coisas eram diferentes. Passar 20 dias longe de alguém tão próximo, tão querido, era algo que ele não esperava que teria que enfrentar... e agora, estava prestes a sentir na pele. Agora, esperando pelo momento, ele não sabia se tinha vontade de rir ou chorar, e uma saudades crescente já nascia dele. Algo lhe dizia que ele aprenderia coisas boas com essa viagem, e a pessoa querida também achava, porém agora era diferente. Tudo tinha mudado desde o dia que ele aceitou a viagem, um novo cenário agora apresentava-se a ele, e ele não tinha mais como reverter. Ele sabia, sabia que a viagem lhe traria novidades, lhe traria uma outra visão das coisas. Ele só não achava que iria ser tão doloroso, passar vinte dias longe de alguém, nem imaginava, sequer, que conseguiria encontrar alguém tão especial...

"Cuidado com seus desejos - eles podem se realizar."

2009-02-16T22:51:00.004-03:00

Amores...

Uma criatura das trevas, há pouco, andava pelo mundo, sem rumo, desacreditando de tudo e de todos a pouco tempo atrás. É difícil pensar que seis meses atrás, essa criatura não acreditava em mais nada, e agora...
O que seria amor, afinal? Ele achava q sabia. Ele achava que seria simples de identificar, quando ele viesse. Algo quente, que aquece a alma e espanta os fantasmas do passado, alguém que ele teria no começo um receio, mas que com o tempo iria aprender a se abrir, alguém que faria sua alma pulsar...
Mas ele estava errado. Tremendamente errado.
Era algo sutil. Muito sutil, mas muito forte. Algo que não dominava, mas guiava sua mente e seus gestos, que entrava em sua vida suavemente mas confiante. Algo que o fizera dar as mãos e abraçá-la naquele dia frio, algo que o fizera abraçá-la em outro dia, e finalmente algo que fizeram os dois ficarem juntos no dia dos "pássaros no parque", algo que guiava os movimentos de duas almas solitárias. Algo que trouxe confiança, respeito, amor próprio. Algo que trouxe aos dois lágrimas, de felicidade, de dúvidas, de receio, e uma vontade incondicional de ficar juntos. Algo que estava ao lado de ambos, assistindo os desenhos com eles, mergulhando no mar ou aquecendo-se no sol, algo que, de repente, foi curando feridas antigas, lentamente, sem ser notado. Algo que unia-os, sem sufocar, sem o "não posso viver longe de você", algo mais para o "não quero viver longe de você". Um sentimento único, algo que ele tinha naquele momento uma certeza absoluta: ele nunca tinha sentido nada disso antes.
Algo difícil de ser percebido, difícil de ser notado. Ele entendia, claramente, porque algumas pessoas olhavam nos olhos do amor, e não o reconheciam...

"Don't look down, keep your eyes closed. Let your dream completely take over" (Reach a Little Longer - Allen & Lande)

2008-09-06T22:27:00.002-03:00

Sonhos...

Como explicar um sentimento daqueles? Não existia mais hesitação, não existia mais dúvida, apenas a certeza, as palavras doces, o quanto ele sorria ao ver seu rosto, o quanto ela sorria ao ver o daquele ser das trevas. Era estranho uma luz daquelas na vida daquele ser, e ele ainda não estava completamente acostumado com tudo aquilo, e ainda temia por algo, por algum ponto falho em algum argumento que ele não conseguia perceber, e que lhe escapava da mente. E ainda assim, ele queria continuar, queria ver até onde toda a sua vida iria, queria forçar todos os extremos até sentir que a corrente não possui elos frágeis, mas apenas uma grande resistência. E então, quando ele se certificasse dessa resistência, talvez ele pudesse começar a se curar de suas feridas...

"Take wing, to the skies!"

2008-08-20T23:19:00.002-03:00

Contrários...

Dessa vez, era diferente. Era o sabor no ar, a confiança, a ausência total de medo, a aproximação... tudo era diferente do que ele tinha vivenciado, tudo tinha um gosto novo, um sabor novo, uma confiança e uma certeza de retorno que ele não tinha sentido antes. Tudo agora vertia para o melhor, apesar das personalidades contrárias, dos gostos contrários. O medo não estava presente - o medo não teve sua vez. Não houve hesitação. Não houveram erros, e disso ele estava certo. Era a certeza, e apenas isso, que resumia aqueles momentos. Não houveram arrependimentos, e embora uma certa insegurança pairou no ar, as palavras que aquele demônio disse não foram doces, não foram consoladores, não foram de um falso romantismo, mas foram suas palavras, sua vontade, que foram proferidas e que foram aceitas. Só o tempo dirá em que clareira o caminho o levará, mas isso não era sua preocupação. Por mais estranho que pareça, não haviam preocupações sobre nada...

"In the blink of an eye, everything happens!" (Allen-Lande)

2008-08-05T18:42:00.003-03:00

Hesitações...

Ele sentia como se seus ferimentos fossem graves demais para serem curados. Algo estava extremamente errado dentro de sua alma, um fragmento de sentimentos desconexos e dúvidas cada vez mais poderosas dominando qualquer pensamento, vontade, qualquer idéia que ele pudesse ter. Ele tremia ao pensar na possibilidade de que não haveria nenhum futuro, e ele caminhava para um futuro cada vez mais incerto. Algo dentro dele gritava por socorro, no mais puro dos gritos, no maior dos desafios, e ninguém parecia sequer se lembrar de ouvir suas palavras. Preso ao passado e aos traumas, correntes negras e pesadas caíam sobre seus ombros, suas asas. Ele se perguntava se ainda exisitia alguma chance de ser arrancado de seu passado, de entrar no mundo que todos viviam. Ele se perguntava, várias vezes, até quando...

"Seens like my wounds are too deep, the pain won't leave me... Will it ever go away?" (Allen-Lande)

2008-07-22T08:36:00.003-03:00

Invernos...

Fazia um bom tempo que ele não tinha um dia que fosse perfeito em todos os aspectos possíveis. E aquele foi um dia, um momento, tão perfeito em tantos aspectos que ainda estava fresco na memória daquele ser, que ansiava por mais. Apesar disso, sua confiança não tinha retornado completamente, e de certa forma ele se sentia um pouco inseguro, e a demora por notícias ainda o deixava mais instável. Mesmo assim, algo o animava, algo que ele não conseguia direito explicar e não entendia direito o por quê. Algo em suas ações denunciava uma alegria extrema, que ele não esperava obter tão cedo, algo previsto nas leituras. O que o preocupava, é que nada o preocupava, e ele já se sentira assim antes...

"Não existe nada mais frágil que a auto-confiança de um demônio..."

2008-06-11T21:54:00.002-03:00

Datas...

Não existe nada mais frágil do que a sanidade ou a autoconfiança de um demônio. Existia naquele momento poucas coisas que ele poderia fazer para provar o contrário, principalmente porque ele próprio já começara a acreditar naquelas palavras. Algo estava quebrando dentro de sua alma, algo que acabava de vez com quaisquer esperanças de melhora em seu futuro. Ele queria uma resposta, uma última resposta, algo que expulsasse as dúvidas de sua mente, o medo de sua alma, e finalmente desse um sentido para sua existência desolada e abandonada, mas quanto mais ele procurava essa resposta, menos o mundo parecia disposto a deixá-lo viver. E naquele dia, naquela data, a mesma de tantos anos, o mesmo trauma e a mesma dor voltaram para fazer compania. Era só aquele dia, ele sabia, depois tudo voltaria ao normal.
Só que... o que era normal? Solidão? Dor? Medo? Trauma?

"I believed to found something new inside to chase away the darkness in my mind. But I still cannot find!" (Allen & Lande - When Time Doesn't Heal)

2008-05-20T23:27:00.002-03:00

Bondades...

Estava estranho. Afinal, porque ele queria conversa, queria companhia, depois de passar o final de semana inteiro sabe-se lá aonde, na companhia de sabe-se lá quem, e agora agia como um cachorrinho manso pedindo atenção? Quem era aquela pessoa? Mas a resposta viria mais tarde, ainda no mesmo dia, pois o plano que ele tinha prosperara, e mais uma vez no meio do fogo cruzado o Demônio nada podia fazer a não ser assistir, como um pobre espectador aquela cena já diária de discussões, que dessa vez seria mais violenta. Pelo menos, as coisas começaram a tomar forma, e de certa forma, isso mostrava que algo despertava em uma mente submissa. Entretanto, sua própria mente ainda estava estagnada. Transtornada com um gesto que ele não esperara (por ser tolo, é bem a verdade, mas mesmo assim, não esperara), sua mente tentava se reunir sem sucesso, enquanto sua alma tentava em vão cicatrizar um ferimento de guerra já antigo e que sempre reabriria. Não parecia ter nenhum futuro. Nunca parecia ter, mas à medida que o tempo passava, isso ficava mais e mais claro. Era hora de tomar uma decisão, que possivelmente mudaria toda a sua vida - voltar à terapia que gerou o maior trauma de sua vida, tornar-se cruel de uma vez e esquecer o que ele um dia foi, e jogar fora todo um tratado de ética e conduta de uma vida ou...
...ou...
Desistir de tudo de uma vez?

"Not a single soul is crying when the world around is dying..."

2008-05-18T23:39:00.002-03:00

Abandonos...

Tudo tinha estado estranho, até então, e ele não tinha percebido. Fôra tudo tão óbvio: era estranho alguém lhe dizer aquelas palavras, era estranho ele acreditar naquelas palavras, era estranho ele acreditar que alguém cumpriria um tratado. E então, o que ele sequer temeu acontecera: a pessoa não cumprira o que tinha prometido. Era tão óbvio que isso aconteceria, e sua mente, no desespero de tentar desacreditar na maldição, escondera esse fato de sua mente. Ser um demônio consistia em mais do que asas negras e uma tendência para a crueldade: ser um demônio consistia em ser traído, apunhalado, abandonado...

"Close your eyes and wish for a miracle... (I'm still wishing)"

2008-05-16T22:24:00.002-03:00

Pesadelos...

Como definir um dia ruim?
Digamos, um dia que você perde o horário? Acorda com dores? Acorda cansado? Um dia em que você sai de casa, tudo dá errado, tudo o que você tinha deixado pendente continua pendente, e quando você vai voltar para casa, perde o horário do treino de seu instrumento preferido, e ainda demora para pegar o onibus por causa de uma pane na linha, e um transito miserável?
E se depois disso tudo, um miserável que quebrou um monte de coisas suas quer de volta algo que está com você?
Algo que ele nunca ligou, e que você desastradamente deixou cair um dia no chão, e que embora ainda funcione, está com a tampa quebrada?
E se esse alguém é seu pai?
E eu sequer consigo unir forças pra desafiar. Ao mesmo tempo, não consigo fraquejar... pois é, eu devo ser um inútil mesmo... ele deve ter razão...

"You are standing right before the master of sorrow..." (Allen - Lande)

2008-05-14T23:05:00.002-03:00

Fúrias...

Era algo estranho... o soar do piano, cada nota, parecia extremamente melancólica, cada timbre ressoando o pingar de lágrimas escondidas. Que lágrimas? Para quais lágrimas? Qual era o problema exatamente? A maioria das perguntas já possuía resposta, e revoltava-o conhecê-las. Depois, veio a fúria. A raiva por ver alguém, aquela pessoa, ali, do jeito que estava, sabendo que quando tudo estivesse terminado, ele sairia por cima, como o verdadeiro herói, e ele, o Demônio, ainda teria sua memória perturbada... ele não podia demonstrar fraqueza. Na verdade, naquele exato momento, ele sentia uma fúria incrível. Como, como, COMO e por que ele se sentia tão nervoso? Por que sua vida tinha que ser daquela maneira? Por que diabos, ele sairia como o perdedor?

É triste ter certeza de que, um dia, uma das pessoas que deveria ter mais consideração por você sairá de sua vida, por vontade própria, e sequer falará qualquer coisa com você... e pior ainda, é saber que você não comprou nenhuma briga, não fez absolutamente nada, e saber que, por ser uma pessoa boa, você sofrerá com isso..........

"Where have the angels gone?" (Jorn-Lande)

2008-04-28T23:10:00.003-03:00

Sadismos...

Um evento. Uma mudança? Uma vida. Uma solidão. Não poderia ser possível que algo mudaria, poderia? A resposta, obviamente, estava na ponta da língua. Não. Era impossível uma mudança, não importa o quanto tentassem. Pois naquela mesma noite, naquela noite em que tudo estava divertido, em que todos estavam unidos, em que todos eram felizes, ele precisou de um tempo sozinho, isolar-se da multidão e de seus próprios amigos, abraçado friamente à realidade. Era como se a solidão tivesse se tornado a tanto tempo sua companheira que ele já estava se acostumando a ela, se acostumando ao abraço frio de estar sozinho, acostumado às lágrimas cortando seu rosto. Seria possível que não haveria mais esperança para aquela pobre alma dilacerada? Dois dias à frente, ele viria a sofrer mais uma vez, mais uma vez uma pessoa faria o que todas as pessoas sempre fizeram com ele. Mais uma vez, então, ele ouviria desculpas, talvez até convincentes, mas que não justificariam a ação.
Mais uma vez, ele diria as mesmas palavras. Mais uma vez, ele escreveria essa dor nas páginas de sua vida. E mais uma vez, ele se sentiria atormentado. Um labirinto sem saída, uma escolha entre sentir a dor, ou sentir a dor de ter causado dor...

Eu preciso, de verdade, aprender a gostar de causar dor nos outros...

"I am I, the devil on the belfry I'll be glorified forever more!" (Avantasia - Devil on the Belfry)

2008-04-03T19:27:00.002-03:00

Autoconhecimento...

Alegre? Triste? Satisfeito? Derrotado? Ele não saberia dizer qual sua posição. Ele não sabia o que se passava com seus sentimentos, mas tinha a consciência que não era normal. Nada parecia fazer muito sentido do jeito que as coisas estavam acontecendo, nada parecia ter muito sentido ou importância, já que um sentimento era imediatamente atropelado por outro. Ele sequer sabia se estava vivendo uma ilusão, se esse era o mundo real ou se ele sequer estava vivendo. Algo estava acontecendo, algo que ele nunca pensou que aconteceria, e essa era a parte verdadeira de sua vida, aquela que ele sabia que poderia se apoiar. Infelizmente, ele não sabia se ficava feliz ou triste em saber que havia algo em que se apoiar... ele não queria passar por aquela esperiência sozinho, mas aparentemente, ele não teria escolha...

Existem músicas - algumas estranhas, outras ruins, outras boas - que me fazem ter uma estranha vontade de escrever uma história sobre ela. Uma história inteira, ou uma crônica, mas algo que parece que é impulsivo, uma "força maior". Infelizmente, toda música, de certa forma, é uma história, um mundo fechado. Quando eu tento escrever a história, as idéias parecem fugir, esconder-se, pular para longe de minha imaginação, porque aquele mundo, o mundo daquela música, não é meu - outra pessoa inventou ele já.
Imagino se com o mundo, acontece a mesma coisa...

"There is no escape (there is no way out of here) I'm not from this universe (the real world will disappear)" (Ayreon - Computer Eyes)

2008-03-31T21:54:00.002-03:00

Esperanças...

Ele estava muito velho para cair nos jogos de ilusão. Mesmo assim, seu corpo pregava-lhe uma ilusão, algo imensamente insano que ele não entendia. De onde surgia a esperança, a vontade de lutar, a vontade de continuar? Nada tinha mudado desde o último dia, talvez um ou outra música, um ou outro timbre em sua vida, mas o restante... e mesmo assim, alguma chama acendia-se dentro de seu corpo dilacerado, elevando-se às alturas, gritando de felicidade num delírio mais que insano. O que ele esperava? Por que ele continuava? Porque o sangue fervia, alegre, suas asas se abriam desesperadas, e esperavam rasgar o céu num vôo majestoso? Algo estava mudando, e ele não sabia o que era. Mas esperava, realmente, que não soubesse, e que não se decepcionasse...

"Cold, Cold Metal..."

2008-02-19T23:37:00.002-03:00

Sonhos...

Quanto tempo fazia? Meses? Ele não lembrava bem quando tinha sido sua última crise, daquelas que faz o corpo querer parar de se mexer, os olhos vidrarem na felicidade alheia, felicidade que ele sempre arranharia e jamais abraçaria, a mente perdida nos medos e nos desesperos psicológicos de uma alma perturbada, sem rumo, sem ter sequer uma noção de onde está e para onde vai. A terra dos sonhos chamava novamente, como sempre, e seu chamado como sempre era forte, tentador, desesperado. E ainda, o dia tinha cooperado - ele discutira com alguém, ele ficara impaciente com as burocracias da vida, e principalmente, ele ficara insatisfeito com seus resultados. Ele se desesperara, na certeza que suas crises não o tinham abandonado como ele pensara. Na verdade, tudo ficara mais forte. Tudo era a mesma coisa, sempre. Nada iria mudar. Ninguém iria mudar.

Aquela noite, ele chorara. Ele mesmo não saberia dizer por que, mas ele chorara. De verdade. Com lágrimas verdadeiras, uma tristeza invadindo seu coração vazio. Gelado. Abandonado. E ele tinha tantas esperanças no horizonte de um novo ano... sua colheita não demonstrava que seria produtiva. E ele gastara tanto tempo semeando...

"No true emotions in my Hollow Heart..."

2008-02-10T01:40:00.002-02:00

Desinteresses...

Existe um momento na vida de cada um que tudo parece que dá errado. Era o que acontecia na vida daquela criatura de asas negras, aquele que fingia viver uma vida pacífica, calma, e normal. Naquele dia, coisas boas tinham acontecido. Ao mesmo tempo, as coisas ruins pareceram superar tudo de bom que pode ter acontecido, e agora, contemplando seu dia, ele percebe que não tem mais vontade de fazer nada. Talvez tenha sido esse o momento no qual ele percebera quão fundo sua vida tinha decaído, e por esse exato motivo, não conseguia mais se levantar. Não valia a pena tentar escalar a parede do poço, para ver os tijolos sólidos se desfazendo em suas mãos, e sentir que seu corpo cai mais um pouco.
Suas ambições eram simples, pequenas, nada de especial. Um sonho totalmente plausível. POR QUE ele não conseguia nem chegar perto dele?

Ok, vou xingar o mundo hje:
POR QUE a bicha do meu pai não sabe dizer qual o problema na cara da gente?
POR QUE a submissa da minha mãe não se separa dele logo?
e principalmente, POR QUE O INCOMPETENTE RETARDADO que escreve esse blog agora não consegue fazer nada pra mudar essa merda toda?
Passam-se horas, passam-se dias, meses, anos, eu arriscaria dizer décadas, e essa merda vai cada vez feder mais. E eu aqui, vivendo no meio dessa porcaria toda... ahh, foda-se tudo de uma vez! Eu só queria poder... sei lá. Não dá mais. Não sei o que vai acontecer de agora em diante, mas provavelmente, vai ter uma melhora, como tudo SEMPRE melhora qdo eu tou prestes a tomar alguma atitude radical que pode mudar tudo... pra depois cair mais, e mais, e mais, matando lentamente toda a vida que ainda insiste em se prender a esse corpo idiota....

"No true emotions in my hollow heart..."

2007-12-04T21:14:00.000-02:00

Conhecer...

Eu odeio o Arima. De verdade. Um personagem mal-feito. Aquele personagem que tem tudo, mas não se contenta e quer sempre mais, uma felicidade inatingível, algo que preencha o grande vazio de sua alma, vazio que ninguém conhece e ninguém imagina porque está lá. Um personagem que tem todos ao seu lado, mas não está satisfeito. Um personagem que nunca estará satisfeito, que não consegue enterrar seu passado, que não consegue olhar para o futuro, que não tem coragem de concretizar sua vingança, que não tem coragem de fazer absolutamente nada, apenas ficar se lamentando e se perturbando pelo passado, escondendo seu lado sombrio de todos, escondendo o vazio de sua alma, seus medos, seus desesperos, de todos os seus amigos e até mesmo de si mesmo. Um personagem que definitivamente mereceria não existir.

Eu odeio o Arima... porque ele é exatamente igual a mim...

"You lose your heart to save your soul..." (To/Die/For - In the heat of the night)

2007-11-29T21:28:00.000-02:00

Pianos...

E havia música. E haviam notas ecoando no ar. E havia harmonia, e melodia, e poesia flutuando nos céus. E ele fazia parte desse emaranhado de sentimentos, mesmo que apenas conseguisse tocar com a ponta de seus dedos a mistura de cores que se abriam num leque à sua frente. Pouco tempo tinha se passado, e mesmo assim, ele sentia-se imensamente instruído, aprendendo mais a cada passo que ele dava. Era como se ele não estivesse aprendendo, mas sim relembrando algo que ele já sabia, algo que o mundo fizera questão de que ele não soubesse. E agora, sem as garras da banalidade segurando-o, ele podia abrir suas asas naqueles momentos, sem que ninguém nem nada pudesse impedí-lo de ser aquilo que ele queria ser, sem ninguém para reprimí-lo. Ele só desejava, agora, controlar seu pulso...

"Tale as old as time, song as old as rhyme..."

2007-11-05T22:50:00.000-02:00

Fragilidades...

Todos os lados que ele olhava refletiam exatamente a mesma coisa. Todas as pessoas que ele olhavam pareciam tê-lo conhecido em um momento diferente, e ainda assim, ele sentia que não só ninguém o conhecia direito como sequer tinham o mínimo interesse. Todos vivam suas vidas ignorando que ao seu lado, alguém poderia estar precisando de ajuda. Todos pareciam dispostos a viver assim para sempre, e mesmo ele não sabia se gostaria de viver uma vida dessas. A fragilidade de sua tranquilidade começava a aparecer, finalmente, escondida anos e anos. Ele estava com medo, e isso o dava ainda mais medo. Ele realmente chegou a acreditar que tinha superado várias coisas, e realmente não tinha idéia do quão enganado estava. Ele ainda tinha muitas feridas abertas. O "medo paterno" ainda existia. O trauma de segurarem-o ainda existia. Todos esses traumas ainda existiam, e naquela noite ele tremeu, porque sentiu as asas se abrindo quando um dos traumas se manifestou. Ele ainda não sabe dizer se foi sorte ou se foi auto-controle que lhe permitiu evitar que suas asas se abrissem demais... mas o que quer que tenha sido, aquele não era um motivo para as sombras desejarem dominá-lo... e ele sabia disso...

Da mesma forma um "shamisen", se for muito rígido, se quebrará sr. Musashi...

"Irão as trevas vencer?"

2007-10-10T11:04:00.001-03:00

Névoas...

Havia um plano. Uma ida. Uma jornada. Não havia mais nada definido. A insegurança não era companheira desta vez, principalmente porque não há como estar inseguro se não se espera nada. Pessoas. Muitas pessoas. A maioria, estranhas àquele ser. Suas asas estavam contidas, fechadas, sem demonstrar nenhum esplendor nem espalhar nenhuma energia. Havia mais uma pessoa, e eles continuaram a jornada. Seus passos foram animados, todos os presentes não pareciam se importar com a falta de coisas para fazer, e todos acompanharam o passo, por horas querendo voltar, por horas querendo avançar, mas no geral, um passo uniforme e contínuo. O sol foi tampado pelas névoas, o frio foi adentrando a alma de todos, e mesmo assim o dia estava belo, e desafiador. Chegara a hora de voltarem. Ele tinha se divertido, o dia inteiro, e resolveu, apenas por desencargo de consciência, abrir um pouco de suas asas. A falta de esperanças não foi correspondida, e isso não o assustou. Seria a partir deste evento que as coisas mudariam? Será que as pessoas não mais associavam as asas negras ao perigo? Será que a partir deste evento... as coisas começariam a mudar?

"Share each day with me, each night, each morning..." (Phantom of the Opera - All I Ask of You)

2007-09-23T01:54:00.000-03:00

Desesperos...

Por quê? Comigo?
Quantas pétalas da vida se passaram? Quanto tempo eu perdi? Quantos meses eu perderei ainda?
Quantos planos falharam? Quanto desejos eu desejei mais que tudo, e não foram atendidos?
Por que eu tenho que me contentar com as migalhas? Por que eu não tenho o direito de ser o que eu quero ser? Por que eu tenho que desviar os olhos das pessoas felizes?
Por que eu tenho que pensar em tudo? Por que eu tenho que me importar com o que as pessoas falam? Por que eu tenho que manter a idéia de que me importo com o que os outros pensam de mim, e por que eu não consigo, de vez, ignorar o que as pessoas pensam de mim?
Por que eu tenho que sorrir? Por que as lágrimas são tão dolorosas? Por que o mundo é tão doloroso, e por que eu não consigo achar uma saída?
Por que eu preciso deles? Por que ninguém pode ser auto-suficiente? Por que ninguém tem bom-senso? Por que é tão utópico desejar que alguém se importe conosco?
Por que eu preciso de bom-senso? Por que eu não consigo largar tudo e fugir dessa realidade de vez? Por que eu acho covardia fugir?
Por que... eu não posso amar ninguém?

"In this crazyness, uncertainty..."

2007-09-22T21:29:00.000-03:00

Humanos...

Um dia na pele de uma pessoa comum.

Hoje, eu fui fazer uma entrevista. Sair do trabalho mais cedo, chegar na Paulista, procurar pelo lugar, ver alguns livros antes... ter que estar impecavel, pronto para qualquer pergunta que possa conter qualquer segunda ou terceira interpretação. Por que eu tenho que fazer isso para provar algo? Quem pode se considerar o Senhor Perfeito? A entrevista terminou cedo, com aquelas perguntas que você nunca pensou em responder. Como alguém espera conseguir uma visão que o mundo tem de mim fazendo perguntas para mim?
Resolvi andar pela Paulista. Um impulso estranho me dizia para andar. Olhei para o lado que me levaria mais próximo de casa, e decidi andar até o Paraíso. Sempre fui fã de metáforas. Minha vida sempre esteve cheia delas, e essa não foi uma exceção. Andei no meio das pessoas, como um deles. Quando a multidão ficava muito grande, desviava meu caminho para outro lugar. Nunca fui fã de muitas pessoas juntas num lugar, e não ia ser hoje que seria diferente. Todos pareciam bem. Todos pareciam dispostos a passar o restante de sua vida vivendo do jeito que viviam agora. Uma vida pacata, tranquila, cheia de desafios de um mercado cada vez mais instável.
Mercado.
Porque essa palavra tem que se tornar o sinônimo de "vida"? Será que para todas as pessoas, uma vida assim é suficiente? A única preocupação que teríamos que ter seria em não ser demitido no dia seguinte, e procurar por algo que nos pague mais, dia após dia?
Todos querem ser aceitos. Aceitos por um emprego, aceitos por uma pessoa, aceitos por um grupo, aceitos por uma família às vezes... Todos estão dispostos a sacrificar um pouquinho de si mesmos para o todo, mesmo que a maior parte do "todo" não esteja disposto a sacrificar nada por ele.
E eu?
Embora eu escrevi, "um dia na pele de uma pessoa comum", eu não sou comum. Eu disse isso na entrevista, meio humorísticamente. Eu não sou uma pessoa que vai se contentar com o que todos se contentam. Simplesmente não vai acontecer, e é isso que assusta as pessoas. Assusta pensar que eu não vou aceitar a intolerância. Não vou aceitar a rejeição por novas idéias. Não vou aceitar viver a vida inteira pelos outros. Servindo os outros. Não vou aceitar que uma pessoa que eu nunca vi na vida controle minha vida o tempo todo.
Simplesmente, não dá.
E isso me torna um incapaz de viver em "sociedade". Isso me tira das melhores oportunidades. Isso me tira, muitas vezes, da própria vida.
Eu não tenho escolha.
Eu estava feliz por conseguir uma entrevista. Mas pensar nisso tudo... ter ouvido as conversas, no trem, das pessoas que estavam ao meu lado, pequenos bandidos... três grupos com os mesmos papos, todos sobre infrações que eles mesmos cometeram... papos que tinham orgulho na tonalidade... pixadores de muros e vidros, outro que pedia dinheiro no faról e estava bem-vestido, outro que fez um pacto não-sei-de-que com os bandidos... e depois, despejado em ouro universo, o dos negócios...
Será que isso é a vida?
Porque agora, eu não sei direito que vida eu tenho.
A tarde estava clara, mas não clara demais. Nublada. Um vento frio soprava, assustando o calor de minha alma. Uma tarde perfeita pelas minhas definições. A tarde perfeita, melancólica, assustadoramente real.

O que sou eu, afinal???

"Quem não vive para servir, não serve para viver" (Não me lembro aonde li essa frase, e acho que estou começando a concordar. Eu realmente, não sirvo para viver...)

2007-09-10T10:15:00.000-03:00

Verdades...

Ele começava a entender porque as pessoas nunca diziam a verdade. Entendia porque todos escondiam-na, como uma pedra preciosa frágil e valiosa. Agora, tudo ficava bem claro: porque a verdade era cruel. As pessoas nunca diziam a verdade porque a verdade era extremamente rústica, não-polida, violenta e nitidamente faria as pessoas se afastarem. Então, todos se escondiam num manto de mentiras, uma maior que a outra, até o momento que entrassem em contradição e as pessoas finalmente percebessem que "há algo de errado" no ar. Era hora de separar o que ele podia acreditar do que ele queria acreditar. Era hora de encarar a realidade podre. Era hora de mostrar às pessoas que suas mentiras serão sua destruição. Era hora de mostrar que as mentiras ferem as pessoas. Na verdade, era hora de mostrar o espelho para as pessoas, para que elas vissem o quanto ele foi ferido...

"Se todos fossem julgados pelo que dizem, a maioria iria para o céu. Se fossem julgados pelo que fazem, quase todos iriam para o inferno..."

2007-08-06T19:47:00.000-03:00

Traições...

Acontecera novamente. Aquele demônio sorriu ao ver o comprovante de uma das poucas alegrias que aquele lugar o ofereceria, e se decepcionou ao ver uma promessa quebrada. A culpada sorria, feliz, por ter conseguido o que ela queria. O corrupto ainda estava lá, e a culpada não o puniria. Não. Ela preferiu punir o demônio, que permanecera leal às suas obrigações, que sequer fizera nada para aquela criatura. Agora aquele verme permaneceria sorrindo, feliz por ter conseguido o que queria, enquanto aquele demônio que desviara totalmente seu caminho, seu rumo de vida, tinha que se contentar com as migalhas da felicidade. Pois ela iria ver. Era hora, era hora de se vingar de todos. Era hora de fazer as pessoas sofrerem. Era hora de mostrar a crueldade que dormia naquele corpo inocente. Era hora... de abrir as asas...

"You take my dreams so I will take you down!" (For my Pain, Rapture of Lust)

2007-07-01T01:22:00.000-03:00

Pesadelos...

Um ele sabia que não conseguiria. Agora, ele pensava no "dois". Na verdade, nesses meses que tinham se passado, nada tinha se resolvido. Problemas surgiram, alguns graves, e ele não conseguia resolver nenhum, por mais que corresse atrás, por mais que tentasse. Aquela criatura das trevas isolava-se, agora, em seu quarto, o reflexo de sua mente insana, um ambiente hostil e totalmente confuso, torcendo para que as pessoas não entrassem naquele lugar, torcendo para ser deixado em paz, sozinho, se possível apodrecendo naquele ambiente, morrendo aos poucos, sofrendo aos poucos o pesadelo que sua vida estava se tornando. Era mais fácil aceitar que os problemas não iriam se resolver, por mais simples que eles fossem, do que correr atrás da solução, e ver a solução simples se complicando, emaranhando, até a sensação de impotencia geral tomar conta do coração daquela criatura, e ele decidir que não iria mais correr atrás.
Suas férias estavam chegando... e em seu estado de humor atual, ele sabia que não conseguiria aproveitá-las...

Alguém já teve a nítida impressão de que não tem capacidade de resolver nenhum problema de sua vida? Que qualquer coisinha tende a se complicar? Que qualquer plano está fadado à ruina? Que qualquer tentativa de melhora só piora as coisas? O que fazer nesse caso? Parar de lutar pela melhora? Lutar sem esperanças?
Por quê... essas coisas acontecem comigo? Sempre?

"The faster beats your heart, the more you're gone..."

2007-05-08T20:54:00.000-03:00

Reações...

Ele começou a sair de seu exílio. Ele sabia que algo ainda estava errado com ele. Sua cabeça doía muito, e ele sabia que ainda tinha algo de errado com ele, algo de MUITO errado... algo que ele não conseguia nem queria entender... algo que ele tentava desesperadamente se agarrar, meio sem sucesso, meio sem desejar. E ele sabia que suas atitudes não seriam corretas se ele agisse da forma que ele pensava. Ele sequer sabia que conseguiria agir do jeito que ele queria... de fato, ele sequer esperava conseguir agir daquela forma que ele desejava agir, porque ele sabia que não conseguiria ferir os outros... de certa forma, estava claro que provavelmente ele não conseguiria.
"Mas quer saber?" - Ele perguntava. "Foda-se..."

"Your eyes will reflect your soul..."

2007-04-23T14:31:00.001-03:00

Correntes...

Ele sentia-se acorrentado, novamente. Mais uma vez, ele fez algo que não deveria fazer, que sua consciência desaprovava. Por que, por que ele tinha que novamente sentir-se preso a uma situação, uma pessoa, um capítulo triste de sua vida que deveria fazer parte do passado? Por que odiar demônios era moda, afinal? Viver encurralado, por ter escolhido um caminho que sua raça não aceitava, por SER de uma raça que as pessoas não aceitavam... o que significava tudo isso afinal? Por que, de todos os seres do mundo, ele não tinha o direito de sonhar? Por que... ele sequer conseguia, por mais que tentasse, odiar aquela pessoa? Por que ele insistia em tentar entendê-la, quando ele sabia que ela o colocou em uma balança e ele perdeu? Por que as pessoas gostavam tanto de se acorrentar a outras pessoas, a situações, trancando-se em uma gaiola por opção? E principalmente, por que todas as pessoas que aquele pobre demônio considerava, à menor dificuldade, resolviam deixá-lo?
Por que as únicas lágrimas derramadas eram as dele... um Demônio dos Céus...

"Você não foi a primeira a me deixar... e eu sei que nem será a última..."

2007-04-16T22:34:00.000-03:00

Rotina...

Ele tinha ouvido falar que a magia não estava morta. Pois claramente, ele a estava procurando em lugar errado. Além disso, as coisas continuavam piorando, eternamente. Como sempre, ele achava-se isolado do resto do mundo. Como sempre, as pessoas o ignoravam. Como sempre, ele se importava com todo mundo, mas ninguém dava a mínima pra ele. Como sempre, só sabiam criticar, e como sempre, ele ia perdendo luz. Como sempre, ele voltou para casa numa noite fria, e no dia seguinte sua voz muda denunciava a destruição que sua alma sofria. Como sempre, ele tinha que dar razão às pessoas pessimistas. Como sempre, as pessoas não perguntaram-lhe nada, e ele ficou isolado, quieto, sozinho, em seu canto, em seu mundo particular, as cortinas fechadas para que o sol não invadisse suas confortáveis trevas. Como sempre, se ele se aproximasse da luz, sentia-a queimar-lhe a ponta dos dedos. Como sempre, ele estava acuado, amedrontado, perdido num mundo pequeno demais para sua mente.

Como sempre, ele era o vilão, o mentiroso... e os verdadeiros corruptores, estes sim tinham o privilégio... os corruptores que não reconheciam o carinho de cada palavra, enquanto aquele falso vilão faria de tudo, morreria, por um abraço...

FODA-SE TUDO! Foda-se
Foda-se
Foda-se

Odeio TUDO. Odeio TODOS os que me deixaram de lado.
Odeio quem não me deu atenção suficiente.
Odeio quem disse que eu estava errado quando eu não estava.
Odeio quem me comparou a meu pai.
ODEIO!

Odeio isso tudo. Odeio esse mundo. Odeio essa realidade. Odeio essas pessoas. Odeio os "revolucionários", os "ditadores", e talvez até os meios termos.
Odeio os humanos.
Todos.
Odeio até mesmo a mim. Por ser esse imbecil fraco, que não consegue mudar nada. Por ser um idiota que prega igualdades e fraternidades, e não consegue sequer arrumar o próprio quarto, arrumar tempo pra correr atrás dos sonhos, estudar quando precisa estudar, ter uma vida com o mínimo de organização. Odeio-me, por não conseguir dizer "foda-se você" pra quem merece. Odeio-me, porque vivo a sorrir na frente das pessoas, enquanto minha alma se afoga em lágrimas.

"Não sou preconceituoso. Odeio todo mundo" (frase do blog "Ódio")

2007-01-31T00:01:00.000-02:00

Sentimentos...

Repreender, repreender, repreender. Esse verbo parecia bem mais poderoso quando se tratava de um demônio. Repreender tudo o que poderia ser repreendido parecia ser a ordem da vez. Nada de palavras. Nada de gestos. Nada de carinho. Nada de sentir-se importante, de fazer as outras pessoas sentirem-se importantes. Nada disso importava, nada disso sequer fazia sentido. Era hora de repreender-se, novamente, tal como sempre tinha sido feito em sua vida. Algo gritava dentro dele, uma voz que ele sempre repreendeu, e naqueles dias, a voz parecia querer despertar mais, mais alto, voando, voando como nunca tinha voado antes. Mas nada podia ser feito, a voz tinha que ser repreendida, calar-se novamente, até o dia certo. Dores pareciam mais fortes em noites de chuva. Noites de chuva pareciam cada vez mais raras. Mas, não é preciso cair água dos céus para se ter uma noite de chuva...

Ontem, encontrei uma carta de tarot perdida, na cadeira ao lado da minha cadeira do computador. Com cuidado, tomei-a em minhas mãos, virei-a para ver seu desenho, apreciei a arte que não é nem um pouco de meu gosto. Nada estava escrito na carta, a não ser o número XIII, que denuncia seu significado:

"Morte..."